Reflexiones de un sueño...

Pequeña locura...

2012-01-29T16:11:00.003+01:00

Noche...

Noche estrellada... presa de una luna altiva, poderosa, reina de un mundo entero... bailarina de una danza que se baila con el viento... presa encadenada de la magia de la oscuridad... princesa de un cielo que nunca encontró su final...

Y debajo del cielo...
Donde la tierra encontró el horizonte, donde las preguntas perdieron su significado, donde el sol encontró su mitad, donde el agua vuela y el viento nada, donde el fuego hiela y el hielo quema...
Donde el pacto juega al escondite con el diablo... allí donde las palabras son mudas y las locuras se sientan en sillas...
Me encuentro yo... dueña de un laberinto de reflexiones que no quieren dar respuesta a los entresijos de la vida...

Camino a la perfección...

2011-12-30T13:51:00.003+01:00

No es fácil,pocas personas llegarán a entender lo que paso aquel día y porque lo hice, nobusco la compasión de la gente, ni el que les guste o no mi historia, busquéestar a gusto conmigo misma y lo conseguí. Ahora todo lo que me rodea es paz y esoes lo que me hace sonreír cada día, el saber que desde mi punto de vista, lohice bien.

Era 27 denoviembre por la noche, cuando como de costumbre llegue a casa y coloqué miszapatos bajo la cama, en el salón mi esposo estaba encendiendo la chimenea, memiré en el espejo, en el cuello llevaba un colgante, no se había despegado demi desde que era pequeña y cada vez que lo miraba no podía evitar que unalágrima se derramará por mi mejilla, era un regalo de mi padre.

Bajé alsalón y cené con mi marido, Mario, era el hombre perfecto, me ayudaba en casa,me cuidaba, me comprendía… mi vida en sí era perfecta, un trabajo que megustaba, una gran casa… pero seguía sin entender por qué motivo en mi interiorhabía un espacio vacío de tristeza e insatisfacción. Cuando terminamos de cenar me fui a la cama,normalmente no me gustaba soñar, cada vez que lo hacía solía tener la mismapesadilla, la imagen de mi madre llorandoy yo con la impotencia de no poderle ayudar. Aquella noche el sueño fuediferente, una casa ardía en llamas y unaanciana muy parecida a mi madre estaba junto a la ventana, mirándome,cuando me desperté, tenía la sensación de que todo iba a cambiar bruscamente, yeso hacia brotar mucho miedo en mi interior.

Baje lasescaleras que llevaban a la cocina, cuando mire hacia el salón, recordé quedentro de poco sería Navidad, desde la muerte de mi padre no había vuelto hadecorar la casa por aquellas fechas, había perdido el espíritu navideño...

Tampoco había vuelto a hablar con mimadre, cuando todo sucedió ella me abandonó por completo, no se levantabade la cama, no cocinaba, yo hacía todo lo posible por sacarla de su depresiónpero no lo podía conseguir, hasta que tuve que irme a estudiar a otra ciudad,aquel día ella y yo discutimos, ella me dijo que no me quería ver más, quetodos la abandonábamos, que estaba sola, ella no podía entender que no podíadejar mis estudios, era una promesa que le había hecho a mi padre, pero no me queríaescuchar.

Salí decasa, cogí el coche y me dirigí hacia el trabajo, encendí la radio y me dispusea escuchar música, cuando inexplicablemente la emisora que estaba escuchandocambió, en ella estaban anunciando las noticias, mi cabeza estaba en otraparte, solo pensaba en que llegaría tarde al trabajo, cuando oí una noticia queme llamo la atención, en una casaantigua, había explotado una bombona de gas pero no se había producido ningúnincendio, además los bomberos habían corroborado que la casa estaba abandonaday que no había ningún tipo de peligro, entonces recordé el sueño que habíatenido y una tristeza muy honda me invadió, no soportaría la idea de perderla aella también, cuando tuve que parar porque el semáforo se había teñido de colorrojo, tomé una gran decisión, estas Navidades no serían igual que lasanteriores.

Así que tresdías después, ahí estábamos Mario y yo, dentro de nuestro coche, en dos horasllegamos al pueblo donde vivía mi madre... nadie puede imaginarse el nerviosismo que albergaba en miinterior, el cual se acentuó cuando me dispuse delante de la puerta de mi madrea llamar al timbre, cuando una anciana detrás de nosotros habló:

- ¿Novendrán a buscar a la señora Luisa, verdad? – nosotros la dijimos que sí ynadie se puede imaginar lo que sucedió, mi madre no estaba allí, según laseñora se había marchado aquel mismo día de viaje, se había despedido de todassus amigas y las había dicho que no volvería en un gran tiempo, no le explicó anadie donde iba a ir o cual era el motivo de su viaje, dentro de mí una grantristeza floreció, no me podía creer lo que había pasado, Mario me abrazó confuerza y yo lloré las lágrimas más sinceras que había llorado a lo largo de mivida.

Ya queestábamos en mi pueblo fuimos a visitar la tumba de mi padre, allí, en elcentro, las mismas flores rojas que mi madre había repuesto día a día desde su muerte. Después de tantotiempo mi madre había sabido salir de casa, aunque fuera solo para rendirle untributo a mi padre.

Tras esto,cogimos el coche y volvimos a casa, durante varios días no hable nada, pero unavez pasado este tiempo, todo volvió a la normalidad. Y llegó la Nochebuena, ese día mí esposo y yo invitábamos anuestros amigos y a sus padres a casa, la cena era espectacular.

La gentellegó y tras mantener una grata conversación, alguien llamó al timbre, cuandoabrí la puerta en lo primero que me fijé fue en el rostro de la señora quetenía ante mí, su cara era dulce, unas leves arrugas mostraban la edad deaquella anciana, sobre sus ojos brillaban dos lagrimas a punto de caer alsuelo, su nariz pequeña y respingona aspiraba lo más rápido que se puede unoimaginar, el rostro era conocido, aquella persona me conocía bien, me habíaconocido desde hace mucho tiempo, aquella mujer era mi madre.

Trasdespertar del profundo choque en el que me había sumergido, me abrazó, laofrecí pasar y el resto vino todo seguido. En aquel instante comprendí lo quehabía sucedido, mientras mi ilusión había sido ir a buscarla para recuperar larelación perdida, la suya había sido buscarme por toda la ciudad hastaencontrarme.

MientrasMario cenaba con nuestros amigos y su familia, mi madre y yo nos pedimos perdón por la soberbia y el orgullo que tuvimos durante tantos años, ella no quiso verse sola y yo necesitaba un apoyo...

Lossiguientes días ella los paso en mi casa. Cuando acabaron las Navidades, mimadre se volvió al pueblo, me explicó que su vida la tenia allí, que no podíasepararse de ella, ni del lugar donde murió mi padre, cuando marchó me despedícon la promesa de ir a verla a menudo.

Desdeentonces el espíritu navideño volvió a florecer en mi interior, no volví a soñarcon mi madre llorando, y no me volví a sentir insatisfecha con mi vida. Lassucesivas Navidades las pasamos con ella y la familia de Mario, el salón lo decoramoscon un árbol espectacular, lleno de espumillones y lucecitas parpadeantes dediferentes colores, en la cima una estrella, una muestra de que mi vidamostraba el camino a la felicidad y en mi mente, cada día, cada hora, a cadainstante… las palabras que me dijo mi padre al regalarme el collar del quenunca me separaba cuando pierdas la ilusión por algo encuentraen tu familia la alegría de vivir, cuando las ganas de luchar se pierdan,encuentra la fuerza para sonreír, cuandosalgas a la calle y veas a un pequeño niño vagabundeando o un anciano pidiendodinero para subsistir, recuerda todo lo que tienes y se feliz por ello, porqueen cada acto de bien hay un paso, porque en cada paso hay un motivo, porque encada motivo hay una intención y en cada intención encontrarás que dando la vidapor los demás, luchando por lo que te rodea, surge un sentimiento de paz, decompartir y agradecer lo mucho o poco que tenemos, tu vida consiste enencontrar el camino hacía tu propia felicidad. Eso es el verdadero espíritu de la Navidad.

Y no volverá...

2011-11-11T10:43:00.001+01:00

Dedicado a todas aquellas personas que han perdido a ese "alguien" tan especial que llenaba de sentido su vida por culpa de esa gente que no sabe ni sabrán nunca lo que es el amor verdadero.

Todo mi apoyo desde lo más profundo de mi corazón... Ojalá algún día cambien las cosas....

Cuando los ángeles lloran

es por cada árbol que muere,
cada estrella que se apaga...

Un ángel cayó,

un ángel murió,
un ángel se fue,
y no volverá....

Maná

Va a empezar ahora... Tres, dos, uno... y se abre la puerta, y tras ella un rostro cubierto por un pañuelo y una mirada fría que se clava como el hielo. En mi interior se enciende una llama. Algunos lo denominan angustia, otros lo llaman venganza...

Dos horas escuchando como miente, como desnuda mi orgullo, como va destrozando las pocas ganas de vivir que me quedaron tras aquel 25 de mayo cuando a las once de la noche en un barrio de mi ciudad natal robaron la vida que me pertenecía, ¡que era mía!

¡Yo le cuide cuando tenía esos pies tan pequeñitos! ¡Yo le enseñé a andar cuando sus piernas querían conocer mundo!¡Yo le vi enamorarse, quererme, odiarme! Era mi vida, era mi hijo y ya no está. No está porque a una mente envenenada de odio le dio aquella noche por demostrar su ideal matando a sangre fría...

Tengo ganas de levantarme del asiento y pegarle, matarlo fríamente poniendo un espejo frente a su cara.... ¡No!, mejor, le encerraría con un reloj que cronometre su vida, lo que le quede por vivir y, cuando ese tiempo acabe, saciar mi venganza.

¡La vida era tan maravillosa a su lado! Y yo ahora solo siento la impotencia de la injusticia, porque era menor cuando lo hizo, y ya está. Una vida desaparece pero no le importa a nadie, solo acompaña el morbo televisivo de soltar improperios delante de la caja sin hacer nada por ayudarme...

"Todos estamos contigo..." pero me siento tan sola...

¡Y tengo que escuchar que era menor con diecisiete años! Con una edad que de sobra sirve para saber lo que haces. Que yo sepa a los diecisiete años todo el mundo sabe lo que hace, nadie se ve sometido a la sumisión de nadie; a esa edad, muchos chicos incluso pueden trabajar. Pero no sirve de nada, dieciséis años para entrar en una discoteca, dieciocho para ir a la cárcel.

Han pasado diez meses, cinco en los que me he culpado hasta la eternidad por haberle dejado salir aquella noche y otros cinco en los que decidí acabar con mi vida sin éxito alguno: exceso de pastillas y la cobardía de no agarrar una ventana y acabar con todo.

Y ahora solo me queda el odio y el tremendo horror de no poder volver a tocarle, de no poder ver su carita sonriendo mientras me dice que soy la mejor madre...
Nadie es quién para robarle el último hálito de vida a otra persona...
De repente le oigo, escuchó cada una de sus palabras y sus frases van introduciéndose en mi mente como puñales...

-Quizás a las once o tal vez a las doce, a lo mejor en el metro o quizás en mi casa, pero lo volvería a hacer porque debemos acabar con todos ellos.

No recuerdo qué hice después, pero me siento orgulloso de lo que hice, porque él... no merecía vivir.

¿Y se acabó? Me derrumbo, me hundo ante el abismo, ante miles de personas que esperan una reacción, ante los ojos de un juez que no dice nada y sólo somete a las leyes, ante las caras de muchas televisiones y la crítica de la opinión pública. Pero me da igual, sin él el sol no hace falta que salga, las nubes llueven siempre sobre mis ojos, la casa se me hace pequeña, muy poco espacio para tantos recuerdos, su habitación... mi castigo diario... las fotos, los vídeos... mi condena horaria...

Aun no me lo creo, ¡era mi perfección y me la han quitado!

Me resguardo en el pasado y no quiero mirar al futuro. Rasgaría mi piel por volverle a ver, pararía mis latidos por un abrazo suyo, moriría por traerle de nuevo a la vida... Porque aquel 25 de mayo deje de vivir para sobrevivir....

¡Fuera de aqui!

2011-10-30T22:58:00.002+01:00

Estoy dando golpes a esta paredque no se rompe y me hago daño en las muñecas para intentar no pensar,sinceramente esta noche estaba siendo surrealista, pero quizás lo tenía quehaber previsto cuando hace unas semanas me propusieron hacerlo…

Siento tanta rabia dentro de mi,siempre me pasa lo mismo, tengo esa especie de atracción por lo prohibido, por loque no me dejará soñar en unas cuantas semanas, camino hacia delante sin pensaren las consecuencias… pero esta vez creo y sé que he metido la pata hasta el fondoy solo tengo ganas de llorar, o de romper este estúpido muro que tengo delantede mis ojos.

Todo comenzó aquellatarde en 112 Oceans Avenue, nadie nos imaginabamos que los espíritus intentasen quedar en paz con el mundo terrenal… ¿O si?
Cuando pasamos por delante de aquella casa, todossabíamos ya cuantas historias y películas se habían hecho sobre esa casa perorealmente no nos las creíamos, por eso cuandopropusimos ir allí aquella noche, a todos nos pareció una buena idea, fueracomo fuese, esa noche era Halloween y tenía que ser especial ya que nunca noshabían dejado salir hasta altas horas.

Cuando eran las 11 nosencontrábamos todos delante de la puerta de la casa y nos dispusimos a entrar... cuando la puerta que hasta entonces siempre había estado entreabierta, secerró delante de nosotros con un portazo a la vez que se oyeron uno, dos…hasta 6 golpes dentro de la casa. Mentiría si dijese que no lo vi normal ya quehacía una ventisca muy fuerte, pero lo que para mi era tan común supuso que migrupo se redujera a la mitad, “en fin… vaya panda de cobardes” pensé para misadentros.

Entramos por una ventana, nossentamos en círculo en el salón de aquella casa, no sin antes encender lachimenea y unas cuantas velas y nos concentramos para jugar a la ouija, otra delas grandes ideas de esa noche…

Cuando comenzamos ajugar preguntamos con las letras del tablero quien había muerto en aquellacasa, instantáneamente la luz de la chimenea se apagó, miles de motas de polvorodaron sobre nuestras cabezas, las ventanas se cerraron con suma violencia yse empezaron a oír golpes en el piso superior, todos nos asustamos bastante,aunque una parte de nuestras cabezas seguía atraída por el morbo de estar haciendoalgo que no estaba bien, es decir, vivir una aventura en carne propia…

Decidimos subir a ver que habíaarriba, yo subí en el último lugar y cuando me faltaba solo un escalón parallegar el peldaño, cuando creo ver unos ojos tras el umbral de una de laspuertas... la madera venció bajo mis pies y yo caí sin remedio por el hueco de las escaleras.
Cuando abrí los ojos me encontré en un cuarto oscuro sin luz. Al principio me senté en el suelo intentando recomponer todo lo que había hecho aquella noche, pero cuando sobre mi nuca sentí una ráfaga de aire que gritaba: “¡Fuera de aquí!” empecé a tener miedo y a gritar mientrasveía las sombras de rifles que apuntaban a mi cuerpo y sentía como unas manosgélidas me agarraban el cuerpo y me susurraban al oído que no era bienvenido…

Empecé a retorcerme de angustiaentumeciendo mi cuerpo con los golpes que me pegaba contra todas las paredesque estaban recubiertas de algo viscoso, hasta que de uno de los golpes encendíun interruptor y ante mi apareció una sala antigua con las paredes cubiertas deletras escritas con sangre: “¡Fuera de aquí!”, era como si me encontrase enotra realidad paralela, en otra casa, en otro tiempo…

Pudé ver una ventana al fondo queestaba abierta, me acerqué corriendo y cuando fui a levantar la ventana que seabría verticalmente, de repente se oyó un golpe detrás, parpadee milésimas desegundo y cuando abrí mis ojos ante mi tenía una ventana abierta con unosladrillos perfectamente colocados como si fueran parte de la pared y la cornisafuera una broma de mal gusto, no entendía nada quería acabar aquella pesadilla…

Corrí hacia las otras ventanas,pero volvió a pasar lo mismo, así que me encontraba encerrado en aquel cuarto que parami impresión cada vez se estaba haciendo más y más pequeño.

Y es en ese punto en el que meencuentro ahora, dando golpes a la pared que tengo delante de mis ojos ya queno comprendo nada de lo que ha ocurrido. Siento un olor muy fuerte en elambiente, como el formol de los muertos, pero quien sabe, quizás todo sea unalocura transitoria…

Acabo de ver a lo lejos una rocaen una esquina, quizás lo mejor sea cogerla y dar golpes al suelo, a lo mejordescubro una abertura hacia mi libertad… golpeo fuerte, una, otra y otra vez yde repente el suelo abre un agujero bajo mis pies y allí, debajo, donde latierra comienza a dar vida a la naturaleza, donde los sueños se pierden paravolver a renacer, donde el miedo te embarga hasta limites insospechados,encuentro una mano: gris, sin vida, perdida… esto me esta superando demasiado,pero da igual, estoy aquí y descubriré todo hasta el final, el cuarto se estáhaciendo más pequeño y la mano acaba de encontrar su cuerpo, y por fin puedover sus cara… ojos pequeños… creo recordar aquella mirada perdida en algunaotra parte, sí, ¡Ahora lo recuerdo! Es el niño que vi antes de caerme, pero sucara se vuelve diferente, se está transformando delante de mis ojos y cada vezse parece más y más... ¡No puede ser! Ante mis ojos me estoy viendo a mí…agonizante, presa del horror… Me estoymuriendo o la muerte me ha vencido… el cuarto ya no es cuarto no hay nada a mialrededor, todo está oscuro, tanto como un ataud en la penumbra… y yo…

De repente veo una luz y treshombres que gritan mi nombre, pero cuál es mi nombre ahora, ¿DeFeo? En mi mentese graba una historia… la madrugada del 15 de noviembre de 1974, el hijo mayorde la familia DeFeo, de tan sólo 17 años, asesinó a sangre fría a sus padres yhermanos con un rifle, dejando un total de seis personas muertas…

Ronald Joseph "Butch" DeFeo, Jr.

De repente siento en mi interior la amargura de haber hecho algo mal. La casa ha convertido mi vida y creo quelo que tengo ante mis ojos es... la policía que viene a por mí…

Por ustedes...

2011-10-07T19:12:00.002+02:00

Hace unas semanas recibí una noticia demasiado agradable, había sido seleccionado uno de mis escritos junto con otros para un recopilatorio de relatos, quería compartir con ustedes los enlaces donde se encuentra el recopilatorio y la mención que recibí...

http://www.bubok.com.mx/libros/191907/Desvarios-de-Amor-y-Desamor-I

http://www.lulu.com/product/ebook/desvar%C3%ADos-de-amor-y-desamor/17347281?productTrackingContext=author_spotlight_131149427_

Y sobretodo quería darles las gracias, porque sin ustedes nada de esto hubiera sido posible, porque no hubiera sacado las fuerzas necesarias para seguir con la gran afición de mi vida, que es la escritura y porque con sus comentarios y visitas a mi blog han hecho que este pequeño sueño cada vez sea más grande y llegue a más personas...

Porque como siempre digo... somos personas brillantes viviendo en un mundo que tendrá prisa, pero esperaremos a que sea perfecto para brillar...

La inmortalidad de su alma

2011-09-19T16:20:00.006+02:00

Todavía recuerdo aquel lugarcomo si estuviera allí mismo… el olor del mar, el calor que se pegaba en elcuerpo como el abrazo del deseo, las tardes nadando en el agua, todo eraperfecto… y como bien saben los sabios, los recuerdos más intensos, pase lo quepase nunca se olvidan…

Pero lo que más recuerdo de aquelpueblo, era pasar cada segundo con la mujer más importante de mi vida…

Éstaes la historia de una mujer que siempre será una segunda madre, ésta es la vida de la mujer que luchó cada día por sacaruna sonrisa a cada uno de sus hijos, ésta es laleyenda de la persona que no hizo nada para ser recordada mientras lo hacíatodo…

Por ella pasarán los años, ysobre sus manos se marcarán las huellas de un pasadolegendario, sobre su memoria, el recuerdopermanente de todo aquello que sus ojos grabaron para siempre en el fondo delalma donde se guardan las memorias más amargas… y sobre su corazón miles decicatrices, arañazos que en el tiempo logró curar con las más sorprendentesalegrías…

Solo ella supo amar tanto paraguardar entre sus abrazos la seguridad que a todos les faltaba, solo ella supocon un abrazo hacer que toda su gente dejase de derramar lágrimasinjustificadas…

Y no importa cuántas manecillas se den sobre el reloj de su vida,porque sus cuatro hijos tuvieron todo lo que ella les pudo dar…

Vivió épocas difíciles… Suinfancia se marcó por la guerra y los ojos que graban los momentos más duroscomo si fueran los más importantes, dejaron enella una marca imborrable en su mente y corazón…

Contaba con solo cuatro años cuando quedóhuérfana por parte de madre, se puede decir que su infancia no fue nadafácil, por los momentos tanto personales como históricos, pero aún así, añosdespués cuando su familiaaumentó tanto como para tener cuatro hijo nunca mostró un ápice de tristeza,ni de recuerdo de lo vivido…

Siempre mirando hacia delante, siempre con esos ojos llenos de un amor que traspasaba cualquiercaparazón, siempre sonriendo a cualquier momento de la vida, porque siempre esun sí que no desaparece nunca, se mantiene el tiempo, como el calor que dioa cada uno de los miembros de su familia cuando sobre ellos se cernía el fríode la vida…

Y así es como la conocí yo…sonriente, feliz, dando gracias a Dios por cada día que pasaba en su vida…viuda, pero nunca ha dejado de ver la parte positiva de las cosas, nunca dejó de enseñarme que la vida siempre tiene momentosbuenos, porque todas las personas son muy bonitas tanto por dentro como porfuera.

Todos los momentos que tengo conella son a partir de los cinco años, losrecuerdos inevitablemente cuando eres un bebé no se recuerdan, pero aún así a partir de esos años siempre estuvo ahí…

Aúnrecuerdo los paseos que dimos mi hermana y yo con ella, cuando con ochenta años corría detrás de nosotros por las callesde mi pueblo cuando nosotras hacíamos alguna trastada…

Puedo ver ahora esos viernes porla noche en los que mientras jugábamos en la arena de la playa oíamos la voz denuestra abuela avisando que ya estaba la cena preparada… y puedo oír los pasosmientras correteábamos como si hubiese dicho que nos iba a regalar algo… Nadieha sabido hacer los macarrones como ella…

No puedo evitar sonreír ante laimagen de ella limpiando el pasillo de casa con la postura de un caballo, y yosubida encima de ella como si fuese una mujerfuerte a la que ni el huracán más potente se la va a llevar…

No ha habido una sola navidad queno haya compartido con ella, porque cadaanécdota contada no se podía dejar de escuchar…

Porque aunque pasen los años yella ya no pueda llevarme a caballito… o no pueda correr detrás mío… o a vecesla falle la memoria… ella siempre será ella… mi abuela… la mujer que pudo y fuela persona más adorable de mi mundo…

Aúnsigo yendo a mi pueblo, a sentarme con ella a ver las puestas de sol, mientras me dice lo hermoso que es el mundo que tenemos bajo nuestros pies, la brisa nosgolpea en la cara suavemente, mientras me cuenta leyendas sobre la costa, dice que algunas palmeras tienen vida y quecuando algo les molesta bajan sus hojas para mostrar su indignación… que lossueños si se recuerdan es porque un día u otro se cumplirán… que hay miradasque dicen tanto que son imposibles de olvidar y que cada persona tiene un ángelque le protege, pero que pase lo que pase ella siempre estará a mi lado diciéndome lo simple ymaravilloso que es poder disfrutar de un atardecer si está a mi lado…

Las personas viven y mueren, pero hay personas inmortales, aquellas que han dejado cada uno de sus pasos marcados en la tierra, aquellas que se marchan para quedarse, aquellas a las que no les hizo falta conocer una gran cantidad de personas para ser recordados, sino sentarse a tu lado durante una puesta de sol para hacerte sentir la persona más afortunada del mundo por ser lo que se es y tener lo que se tiene...

Entre dos corazones...

2011-08-23T18:02:00.002+02:00

Querido amigo:

Quiero explicarte como me siento, mi corazón se encuentra entre dos corazones... te voy a explicar porqué...

Han pasado 7 meses, 7 desde que me fijé en él por primera vez, bueno, quizás no sea tan exacto... la primera vez que le vi fue antes, o eso creo recordar, y desde el primer momento supe que tenía algo que me arrastraba hasta él irremediablemente.

Tú sabes lo que pienso... nada es infinito y yo me enamoro con la fugacidad de un beso. Aún recuerdo aquel día que nos sentamos en aquel banco del salón, tú y yo, y los segundos que pasaban despacio, pero a nosotros se nos pasó tan rápido... como un suspiro en una boca... como un rayo en una tormenta... Es a ese "concepto" al que me refiero, estos 7 meses han pasado como volando ante mis ojos sin darme cuenta.

Todo el mundo de mi alrededor ha creído saberlo todo y no se han enterado de nada de lo que ha pasado entre él y yo, nadie supo que mis miradas fueron correspondidas, que en nuestros silencios había silencios que hablaban, y que cuando me acercaba a él, un hilo invisible me separaba de su mente, como la advertencia de un ángel que te cuida siempre, como aquel día de otoño que me previniste de no dar mi corazón a alguien que pudiese desaprovecharlo... pero mi ceguera amorosa persiste en la línea de la vida y ahora echo de menos tenerte a mi lado, mostrando esas invisibles muestras de cariño que me hacían seguir adelante, sin miedo, capaz de saltar edificios de ensueño, capaz de tirotear las falsedades, capaz de hacerlo todo por mi, por ti, por nosotros... montando en la bicicleta de la vida donde tu siempre fuiste mi compañero de viaje.

Ahora ya no se distinguir el amor si no estás a mi lado para aconsejarme...

Regresando a él... hablábamos... flirteábamos... cortejábamos... nos mirábamos... lo sabíamos todo... pero solo él y yo...

De tanto hablar de él... mi cabeza se inundó con sus miradas... de tanto oír su nombre cada cosa con su letra me hacia recordarle... me hacía tener un motivo para salir a la calle, cada vez que lo hacía mi corazón anhelaba el reencuentro de los desconocidos, como quien espera un viejo amigo que hace mucho que no ve.

No me entiendo y tú lo sabes... lo se, lo se... si dos personas están destinadas a estar juntas encontraran la manera de hacerlo... lo se todo pero no me aplico nada, camino segura pero no se a donde voy... pero también se que te echo de menos.... a ti, a él, a lo que no pudo ser, a lo que un día será...

Entenderás sin saberlo que nunca sabrás que escribí esto, en este laberinto de confusión debo navegar sola...

Hace poco leí un libro, deberías leerlo tu también, sabiendo como eres se que te gustaría, y yo quiero despedirte con una de sus frases, no sin antes decirte que sin ti ya nada es igual...

"El sol se pone y sale. La luna desciende y regresa una vez más. Pero el corazón, una vez el corazón se ha puesto, ya no vuelve a remontar."

Lo que hay detrás de mi piel...

2011-07-17T16:45:00.004+02:00

Dicen que cuando rompes un espejo tienes siete años de mala suerte... que solo en las situaciones extremas se conoce realmente como es una persona... que si sueñas que alguien se muere le regalas un año más de vida y... que si una estrella fugaz es cazada por tus ojos puedes pedir un deseo que se cumplirá...

Pero también dicen que el físico no importa y yo no veo más que materia preocupada en los adornos con que decorarse en esta sociedad en la que vivo hoy en día....

Y quizás también sea ese el motivo por el que empezó esta tortura...

Al principio era como un juego, una locura transitoria que cada vez me preocupaba más pero que yo no le daba importancia; cuando estaba dentro de los probadores de ropa, de esas tiendas donde tus ilusiones se vuelcan en torturas, sentía el agobio de mil ojos mirando todos mis defectos, espejos que con sus miradas condenatorias me acusaban de comer compulsivamente y no poderme frenar ante ese vicio que cada vez más se estaba convirtiendo en la peor de las torturas.

Cuando contaba con 17 años mi madre siempre me acompañaba a comprarme la ropa, pero ahora no podía evitar echarle en cara su constante observación desmesurada e irreal que destapaba esa fija obsesión en todos los defectos de mi cuerpo... Y a partir de los 18 años dejé de ir con ella, presa inconsciente de las manos que no la quisieron querer... fiera indomada de las aguas que reflejan los defectos que no existen... victima perdida de los excesos que no se deben tomar...

Nadie se hace a la idea de la angustia que supone ver como el cuerpo no es como debe ser, y que no evoluciona como una quiere, yo quería cambiar muchas cosas de mi, pero aquello seguía igual, nunca podría tener lo que yo deseaba, nadie podría querer a una persona como yo, sobretodo ahora que los seres humanos se fijaban antes en el físico que en el interior....

Noche tras noche lloraba en mi cama, y me olvidaba del mundo en el baño, en aquel asiento de rosas donde yo vertía mis peores ilusiones, pero nada cambiaba, ¿Que hacer con los sueños cuando se han cumplido y uno no se da cuenta? ¿Qué castigo deberá sufrir aquel que pide más a la vida de lo que realmente tiene? ¿Adonde van a parar los sueños cuando se acaban?

Mi laberinto mental no tenía salida, yo no era nadie en este mundo de gigantes donde una persona como yo pasaba desapercibida...

Y los días fueron pasando, y como tú sabes, los momentos buenos como los sueños duran poco y son intensos... en cambio mis días tenían una nube negra sobre mis ojos y yo no conseguía ver más que en los reflejos sobre los cristales...

Ni mi familia, ni mis amigos se dieron cuenta al principio de que yo estaba cayendo al abismo de las esperanzas perdidas. A pesar de mi negativa y de la irrealidad sobre mis ojos, mi cuerpo fue disminuyendo hasta quedar débil como una pluma llevada por el viento... A ratos me sentía tan culpable que era capaz de desgarrar cada una de las razones que tenía para hacer aquello con mis dedos heridos por la agresividad de los segundos de perdición, otros ratos me entraban ganas de comerme cada uno de los motivos que me llevaban a aquella pesadilla, y otras veces, me sentaba en mi ventana, con mis piernas afuera del alfeizar, viendo como mi pelo cada vez más escaso se movía al son del viento por el que quería dejarme llevar, y volar lejos de aquí donde las personas no son más que ángeles, seres inmateriales, puros, sin pecados, sin errores, sin miedos, sin mi peor enemigo... YO misma...

El día que mis padres me encontraron tumbada sobre el suelo del cuarto de baño, la pesadilla torno un poco de luz...

Ellos... las personas que aunque yo no lo veía hablaban todas las noches conmigo para darme a entender que como hija que era me veían la persona más hermosa del mundo, pasará lo que pasará, hasta que la última estrella del universo dejara de brillar...

Y aunque no me daba cuenta, si echaba la vista atrás habían estado en todos los momentos de mi vida, desde que aprendí a mover mis pies ligeros, hasta que cada noche mientras yo lloraba, ellos, se sentaban a mi lado, y hasta que yo no acabase de llorar, no me dejaban sola; es inexplicable el dolor de unos padres cuando ven que su hija no se ve como es realmente, victima de unos malos compañeros de viaje, y alli, a las 5 de la mañana de un día donde el sol se alzaba por el horizonte, tomarón una de las decisiones más importantes de mi vida... si yo no era dueña de mis actos... alguien haría que yo me diera cuenta poco a poco de como era realmente...

Un año después de aquel día, mi vida es normal... algunos dicen que soy una chica muy fuerte, pero claro que van a decir ellos, están ahí para decir esas cosas, pero yo ya se la verdad...

Dicen que si encuentras una Fuente de los Deseos y tiras una moneda hacia atrás pidiendo un deseo con los ojos cerrados se te cumple, pero lo que yo digo es que no hay mejor deseo que querer vivir la vida, porque solo yo seré capaz de que la gente vea lo guapa que soy tanto por dentro... como por fuera...

Si puedo relataros mi historia ahora, es porque ya lo he superado, cada persona es como es, no habrá nada más bello que sentarse un rato a solas, mirando sobre el reflejo del agua tu rostro... y ver como en tus ojos a pesar de lo difícil que ha sido.. has encontrado la salida del laberinto... pero tómame un último consejo...

Permite la llave de tu laberinto sola a las personas capaces de grabar con tinta imborrable un trozo de su vida, porque nadie como tu sabrá interpretar los borrones y las letras de oro, de quien te ayudo a levantarte para no volverte a dejar caer...

Café a las cinco...

2011-06-26T18:28:00.003+02:00

Necesito una mente que comprenda lo que siento...

Yo no te pediré nada, solo que me escuches, que comprendas porque lloro y porque sonrió, que entiendas que todo lo que me rodea no es más que el espejismo de lo que un día quise que fuera mi vida, no, no quiero escusas, solo una boca que me aconseje lo que debo hacer, y en las noches más oscuras, de esas en las que la soledad se apodera de todo, calme mis más profundos deseos.

Quiero levantarme y ver esos ojos mirándome como si no hubiese vida detrás de los recuerdos, analizando cada una de mis expresiones como el cuadro más valioso del museo del pasado y que me digas las palabras más hermosas que oído humano ha podido escuchar...

Pero yo no voy a prometerte un "parasiempre", dejémoslo en un presente, en compartir un café a las 5 de la tarde, sin compromisos, sin llamar a lo nuestro de alguna manera, quiero seas mi compañero de viaje, y quizás, a lo mejor, probablemente... formes parte de mi mañana.

Por mi parte... prometo no pelearme contigo si no estoy segura de que acabaremos abrazados prometiéndonos un "nuncamás", no te agobiare con mis celos absurdos, al final de las historias, si el amor prevalece los celos son una falta de tiempo y yo solo quiero compartir mi tiempo contigo, sin ataduras, sin nombres, sin promesas de mentira...

No te juro que no oirás tonterías, a veces me puede la parte de niña que llevo dentro, me cogeré pataletas, no pararé hasta robarte lo que deseo... pero otras veces te sorprenderá la madurez que alberga mi vida....
Sí, soy complicada, y nunca llegarás a darte cuenta de lo simple que soy a la vez...

Para acabar, decirte que me conformo con un beso a las cinco de la mañana, cuando agotada, ya no pueda con mi cuerpo pero destine todas mis fuerzas en demostrarte con un gesto todo lo que te quiero...

Me vale con una noche mirando las estrellas reflejadas en mis ojos, tras una tarde dando vueltas de esas que son eternas pero duran un suspiro de corazón...

Me bastará con un te quiero solo cuando lo sientas...

Tienes que saber que soy coleccionista de tus miradas, con las que me dices todo pero sin decirme nada...

Entre la mentira y la verdad...

2011-06-19T22:30:00.006+02:00

Todo se reduce a especular... lo bueno por aquí... lo malo por allá...

Supón un concepto, cuéntaselo a aquella persona que sepas que confiará tu secreto como el más preciado valor, sabiendo que se lo contará a todo el mundo, y... ¡¡pum!! ya está... todo el mundo creerá saberlo todo de ti, aunque no tengan la más mínima idea de que todo esta preparado desde el principio como una mera demostración de que pasen los años que pasen, muy pocas personas saben guardar un secreto de verdad.

Es curioso como la gente crea supuestos y se les cree más que incluso las definiciones del diccionario, te miran, piensan, te oyen hablar y ya te conocen lo suficiente como para establecer juicios de valor que a menudo son erróneos...

Entre tu y yo... los dos sabemos que casi nadie actúa como realmente es... ¿por qué? muy sencillo... supondría una catástrofe apocalíptica, estaríamos condenados a sincerarnos y a decir lo que realmente pensamos, es más, haríamos lo que nos apeteciese sin pensar en las consecuencias...

Sí... creo que yo he llegado al matiz de mi problema... las consecuencias, el que dirán, el ahora sí, ahora no, mejor tal vez mañana...

Vivimos creyendo comernos el mundo y nos quedamos con la cuchara y sin comernos el pastel, porque la vida real no es como las películas americanas en el que los grupos de buenas personas triunfan, el amor vence cuando los protagonistas se gustan y las malas personas son castigadas con humillación... en la vida real, las buenas personas triunfan cuando las suerte les sonríe, el amor cuesta y normalmente termina en desamor, eso en el caso de que los dos protagonistas se gusten, y las malas personas terminan teniendo amigos que se sienten sometidos a no poder decir lo que piensan.

Así que no... mi vida no es una película, y nunca lo será... hablan de mi vida, día si, día no, día también, suponen que soy una victima de la sociedad que no se atreve con nada, establecen lo que me gusta o me disgusta, y se lo cuentan a los demás...

Pero te voy a contar un secreto... entre tu y yo... a veces digo la verdad cuando me siento eufórica, otras miento para que no sepan lo que realmente alberga mi corazón, a veces pienso en positivo cuando todo es negativo, otras veces simplemente no apetece pensar, me gusta liar la mente de las personas porque creo que nadie me conoce de verdad, o tal vez si...

Así que pase lo que pase, cambie lo que cambie, todo se resume a las especulaciones, a establecer lo que está bien y lo que está mal, lo que queda entre la mentira y la verdad...

Pequeño milagro...

2011-05-23T15:07:00.007+02:00

Con tan solo doce años ya lo había conocido todo, la vida no esta hecha para los que no han nacido para soportar el dolor... crecemos, aprendemos, sonreímos y lloramos, pero él con sus ojos grises como la niebla en una mañana de invierno, no había conocido lo que era ser feliz.

Aquel verano de 1999 cuando nació, el mundo ya había evolucionado, el divorcio estaba a la orden del día, los políticos ya habían dejado de lado los intereses del pueblo y la televisión ya había comenzado un declive hacia lo que más adelante sería un circo televisivo.

Le llamaron Marcos, buscaron con gran entusiasmo el nombre, lo quisieron todo para él, pero se les olvido lo más importante, no era un juguete.

Hacia el 2001, las broncas entre sus padres eran constantes y tras unas cuentas peleas y otros cuantos moratones, los recuerdos de los sucesos se grabaron en la retina de Marcos, victima inocente de una sociedad despreocupada, quien tuvo que vivir con la culpa de una separación, mejor dicho, de la desaparición de su padre, y aun ahora, cuando hasta los más buscados asesinos son encontrados, el corazón de Marcos siente que una parte de él vaga lejos, por ahí donde los sueños son borrones de tinta en manos de los desilusionados, por ahí donde las pastillas son el remedio de los desesperados, por ahí donde la soledad es un fantasma que nunca te abandona.

Su madre llevada por la angustia de no saber llevar a cabo la tarea de la vida, comenzó a dejarse llevar por esas sustancias que hacen que todo se lo llevo el olvido, por lo menos por unas horas.

Y así fue como por el 2005, cuando Marcos apenas contaba con 4 años, era un niño de las calles, de esos que tienen en la mirada un vacío de ilusiones, de esos que te llevan a una profunda angustia con tan solo una mirada, pero la sociedad vive el dolor ajeno de tal manera que cuando vuelve a amanecer todo lo ajeno paso al segundo plano de las cosas que no hace falta recordar.

Pasaron los años más duros, era pequeño pero lo sabía todo, todos los días iba a comer a un pequeño albergue, después iba al mercado y la gente le daba premios de consolación, lo sabía, tenia el poder de dar una profunda tristeza a todos aquellos que le observaban. Por las noches dormía en un edificio abandonado con 4 cartones y un pequeño trapo que hacía de manta, y antes de dormir se arrodillaba en su pequeña esquina, como un santuario, con su postal de la iglesia y la foto de sus padres y rezaba al cielo para que todo cambiase.

Noche tras noche, se culpaba de la desaparición de su padre y la muerte de su madre. si el no hubiera dado un nuevo brillo a la tierra, todo seguiría como estaba. Quizás las cosas nunca debieron cambiar, quizás el destino se equivoco de persona, quizás solo quizás, era lo que le tocaba, hay personas que nacen para sufrir.

Solo dos veces en su vida había robado, era increíble como sin haber tenido una educación, la moral brillaba en su mente, indicándole con juicios de valor lo que estaba bien o mal.

Solo una vez había vendido droga, pero el día que lo hizo, los recuerdos se agolparon en su mente y ese día encogido, temblando en su manta, sintió de nuevo la soledad.

Se llamaba Marcos, pero todos le conocían como "pequeño milagro", todos se lamentaban pero nadie recogía sus lagrimas, todos hablaban de él pero nadie le escuchaba, todos le ayudaban pero nadie le ofrecía un hogar.

Se llamaba Marcos y sobre sus manos se veían las marcas de un pasado glorioso, y en sus ojos se reflejaba la fuerza de un futuro legendario, solo necesitaba que le dejasen brillar, tenia mucho que dar pero necesitaba ser escuchado, tenia una vida por delante pero necesitaba desarrollar esas dos alas que Dios le había dado.

Tenía doce años y lo había conocido todo, las drogas, la fuerza, la soledad y el dolor, ahora solo tenía que esperar a que el mundo le conociera a él.

Tengo miedo... Oigo voces...

2011-04-21T01:58:00.022+02:00

La primera vez que sucedió estaba tumbado en mi cama, hacia mucho frió, era una noche demasiado invernal para ser verano, los árboles se agitaban al son del viento y la luna se ocultaba tras un manto de nubes, me encontraba sumamente dormido, en esa etapa de los sueños en la que no concibes si lo que sueñas lo vives o son un simple reflejo del subconsciente, pero de repente un ruido atroz se cernió sobre mi, abrí los ojos y allí estaba, a partir de ese momento lo que tenia delante conviviría día tras día conmigo, era una figura de una mujer sumamente hermosa, sus ojos claros radiaban en medio de la oscuridad, pero a diferencia de su sonrisa, sus ojos mostraban una severa maldad.

Me ordenó levantarme, me indujo hasta la ventana más próxima y me dijo que ella me protejería, que yo debía hacer lo que ella me dijera, si ella me decia que me debía tirar por aquel hueco de sueños perdidos yo debía hacerlo, si ella me ordenaba cualquier cosa yo debía someterme, era una simple marioneta en su mano a partir de aquel momento...

En ese instante me asusté, mire hacia el paisaje nocturno desde mi balcón, perdiéndola por un segundo de vista, cuando me volví para preguntarla quien era, había desaparecido...

Los días fueron pasando y yo no me atrevía a decir a nadie las visiones que había tenido, me tomarían por loco... y si aun asi lo estaba no estaba haciendo nada malo a nadie, o al menos por el momento...

Una tarde cuando estaba estudiando en mi cuarto, sentí un soplido detrás de mi espalda, una mano presionó mi cuello con fuerza, amenazante, cortándome la respiración... me prohibió estudiar, me obligó a dirigirme al cuarto de baño... "sígueme.... sígueme..." y mi cuerpo inerte se movía...
Al pasar por el espejo, me observé mi cuello, estaba morado, como inicio de las contusiones que días después aparecerían... cuando llegué, su mano agarró a la mía obligándome a coger las tijeras con las que mi padre me cortaba el pelo y empezó a romper mi camiseta, cuando las tijeras rozaron mi ombligo apareció mi madre... lo que sucedió después os lo podéis imaginar... me pedían explicaciones y yo no podía decir que "ella" me obligaba, quería explotar todo lo que llevaba dentro, la angustia perforaba mi garganta... al final portándose comprensivos me dijeron que cualquier cosa que yo necesitase que se lo dijera, que nada era tan importante como la propia vida que es el regalo que de una forma u otra quedará para siempre como su recuerdo... pero cuando fui a mi cama a dormir y volvi a pasar por el espejo, mi cuello estaba intacto... no había ninguna marca... nunca lo entendi...

Pero mis padres cada día discutían más conmigo, decían que no entendían esos cambios en el comportamiento que yo estaba teniendo pero yo me sentía igual que siempre, algunos ratos me llenaba de orgullo porque sentía que no todas las personas podían ver a aquella "mujer" y que yo era afortunado, por ese motivo sonreía solo muchas veces, me sentía poderoso, capaz de hacer cualquier cosa, desde provocar la risa más extrema hasta el sentimiento más doloroso,otros ratos "ella" manejaba mi cuerpo, me pegaba y yo acrecentaba mi mal humor hacia la gente, no entendía porque yo debía sufrir aquella maldición... No me apetecía comer, y mucho menos hablar, estaba cansado de todo, solo quería tumbarme en la cama y pasar el tiempo...

Hasta que un día sucedió, fue rapido, insonoro, pero igualmente doloroso, yo no quería hacerlo pero ella me ordenó, me dijo que si no sufriría las consecuencias por no hacerla caso, debía pegarla...

Nunca había pegado a mi madre, era la persona que más adoraba en el mundo, pero por algun extraño motivo tenía miedo de la visión y creía que si no la obedecia algo malo sucedería...
"Ella" estaba detrás sujetando mi pelo y susurrándome al oído... la fuerza de mi mano se aumentó por una fuerza invisible, cuando me di la vuelta para buscar a mi "visión" de nuevo había desaparecido...

Ese fue el ocaso de una serie de sucesos, día tras día oía esa voz en mi mente, como una voz distorsionada, cada vez más alejada de la dulzura de su voz, aquella que oi por primera vez a la "mujer de mis visiones", me estaba volviendo loco, cada vez que me encontraba a solas en mi cuarto su voz sonaba como el eco en la montaña, no finalizaría nunca aquella tortura, día tras día sentía como alguien me apretaba con fuerza y no me dejaba respirar, tenía miedo, miedo de los momentos en los que aparecía por sorpresa y llenaba mi mente de todo aquello que está prohibido... era una lucha entre el demonio bueno y el demonio malo... tenía miedo de no saber lo que estaba sucediendo... miedo de "ella"... miedo de mi soledad... pero de lo que más tenía miedo era de mi mismo...

El día que ella agarró gasolina y la esparció por mi cuarto, mi padre apareció en el umbral asustado por el olor a queroseno, yo estaba con una cerilla en la mano, en aquel momento cuando me vi con la garrafa en la otra mano algo se perturbó en mi mente... aquello no era normal... no entendía que hacía aquel objeto alli, fue "ella" yo no... ¿Existía realmente la garrafa? ¿Era "ella"? ¿Era "yo"? El miedo me estaba superando.. todo empezó a girar a mi alrededor, el olor a gasolina no me dejaba pensar, y las paredes estaban cayéndose sobre mi, todo giraba... giraba... giraba sin parar...

Cuando me desperté me encontraba en una habitación de paredes blancas que no era mi cuarto... mis padres estaban a mi lado... y un médico les pedía tranquilidad... decían que estaba enfermo... algunas personas lo llaman locura... otras personas esquizofrenia paranoide... yo prefiero pensar que es transitorio, "ella" me eligió y cuando cumpla lo que quiere se marchará como volvió... soy el elegido...
Dicen que alguna vez lo superaré o sabré convivir con mis "visiones", no entienden nada...
Pero... entre tu y yo... ¿Quien está más loco el propio loco, o el que reconoce la locura?

El tratamiento de la esquizofrenia se basa en dos bloques fundamentales : Por un lado el tratamiento biológico y por otro, el tratamiento psicológico y sociológico, el papel de la familia y la gente cercana al enfermo, cobra vital importancia ya que deberán ayudarle a disminuir el nivel de estrés en las actividades cotidianas .

En España existe como grupo de autoayuda para las familias FEAFES ( confederación española agrupaciones de familiares y enfermos mentales) http://www.feafes.com

Ascenso del infierno...

2011-04-02T00:24:00.004+02:00

Remontémonos al inicio... a como comenzó lo que un día no tenia que haber empezado...

Creo que todo el mundo sabe lo que es un mal de amores... alguna vez lo hemos vivido todos...

A veces el amor es la enfermedad más difícil para el corazón, muchas veces se necesita una medicina tan grande como una goma de borrar enorme que borre todas las nubes que un día de primavera cubrieron de invierno la vida... otras un fuerte cambio que ponga tu vida patas arriba como una pequeña mariposa que se deja llevar por el viento y aparece de repente en un sitio para ella desconocido pero que le encanta... gran choque para el que nunca pidió nada y se le concedió todo...

Pero al fin y al cabo esta es mi historia.. y así ocurrió todo...

Comenzó una tarde de verano, tenía dieciséis años, un sol enorme cubría mi rostro y mi mirada buscaba encontrar a mi hermana... un día tan perfecto solo podía acabar bien... y fue entonces cuando conocí a la persona que trajo a mi vida oscuridad...

Algunas personas se conocen con una mirada y saben que están atados para siempre por un hilo invisible imposible de cortar, otras se atraen como imanes sabiendo que el tiempo pasara y al fin y al cabo el destino jugará a su favor, pero en mi historia las cosas fueron más simples, nos conocimos... y pasaron los días y yo me di cuenta de que aquella persona parecía hecho para mi...

Es curioso, incluso nuestro inicio fue muy triste, oculta tras los edificios cual superheroe para no ser reconocido, oculta como en un día de carnavales tras la mascara que solo enseña dos ojos que lo quieren todo y lo quieren ya... pero en lugar de eso en mi cuento el príncipe no quiere reconocer que le gustaba la princesa y se ven en secreto...

Al final todo sale a la luz tras muchas lágrimas derramadas, harta de ocultarme tras la vida, por algo que yo creía normal...

Y nuestro sueño comienza y todo inicio es perfecto cuando lo desconocido es mágico, pero no... las cosas no se remontan a un inicio bonito, ni a dos regalos que se hacen cuando una persona se acuerda de que un dia cualquiera se deben hacer...

El amor es magia, alegria de ver a la otra persona cada dia, levantarse con ganas de mirarse al espejo porque te sientes la persona mas feliz del mundo, el amor es luchar por lo que quieres, es darlo todo en una sonrisa, es sentir que se puede saltar al abismo porque la otra persona te estará esperando y que por muy grande que sea la caida, estará alli para evitar que te caigas, porque las personas somos asi, seres que necesitan sentir que la persona a la que mirar encierra un universo en sus ojos, con solo mirar a una pupila se puede ver una luna perfecta... brillante... rodeada de estrellas de todos los colores que girar a su alrededor...

Pero lo que paso aquel año no fue asi... era no sentir nada más que la obsesión de evitar las discusiones, de sentirme la persona más pequeña del mundo, cual luciernaga brillante a la que la quitan la luz, cual unicornio sin su cuerno, cual persona sin su corazón...

Y los días pasaban y se necesitaban 1000 motivos y una razón para entenderlo,para entender el por qué de esas ganas de soltarme de sus manos y marcharme para siempre tras el tren de lo nuevo, lo desconocido... Pero cuando no quedan opciones... lo unico que queda es esperar... esperar a que vuelva el pasado al presente... pero la vida no se crea en un pasado... se vive en el presente y se mira hacia el futuro...

Hasta que un día... el valor que me faltaba salió a la luz, la persona se convierte en una gran guerrera, una valerosa fortaleza salió a la luz y su mundo empezó a recuperar su cielo...

Había puesto fin a su cuento... la vida es así... al final se cerro el libro para abrir otro... sin paginas antiguas, sin fotos que recuerden lo vivido, sin un baúl lleno de cosas de esas que cuando se miran regresan al pasado...

La vida pone a cada cosa en su sitio... que gran frase... pero es la realidad, el ángel... no era ángel, sino un demonio con dos alas robadas... pero me falto quitarme la venda para ver que las personas cuando quieren a alguien no hacen lo que el hizo, nunca se puede robar la dignidad a nadie... y el no fue nadie para destruir un año de mi vida...

Me costó... tardé en hacerlo... pero por fin he acabado... he ascendido del infierno...

Dedicado a esa persona que un dia quiso que mi vida fuese suya pero que no lo consiguió, ningún hombre puede creer que su mujer estará siempre para él... que la vida suya es de él... ninguna persona puede robar las sonrisas que todos tenemos... NADIE debe hacer SUFRIR a otra persona, porque la vida guarda muchas sorpresas solo hace falta quitarse la venda de los ojos... y dejar brillar ese universo que cada uno guarda en su mirada...

Tierra cobarde que a nadie defiende...

2011-03-10T00:25:00.000+01:00

Falsedades... falsedades que duelen sin querer que lo hagan... falsedades que hieren cumpliendo los deseos de las que los crearon... falsedades que al fin y al cabo abogan por un mundo justo creando lo contrario...

Vivimos rodeados de una sociedad que grita con orgullo que se ha modernizado, pero no es cierto, los reyes han sido sustituidos por políticos que con soberbia y egoísmo, manejan nuestras casas para su bien propio, los estatus sociales siguen siendo los mismos, hay esclavos, el racismo sigue reinando en aquellos que no han podido cambiar su mentalidad y siguen viendo la diferencia de color como diferencia de intelecto, hoy en día incluso podemos oír a diseñadores de moda demasiado famosos resucitar en su boca a Hitler criticando a los judíos, ahora en un momento en el que se ha demostrado con creces que todas las razas son iguales, que las personas no tenemos porque pensar igual, pero podemos desarrollar nuestra capacidad intelectual de la misma manera, ya que deberíamos tener las mismas oportunidades... ¿Eso es lo que realmente es una sociedad moderna?

Ahora mismo ni se pueden defender los ideales que pensamos porque miles de miradas juzgan, se sigue matando por las calles por los ideales políticos, intentando callar bocas que son ahogadas por la muerte, las armas dejaron de ser espadas, ahora son pistolas cada vez más perfeccionadas...

La iglesia sigue intentando apoderarse del oro, salen por los medios sacerdotes que se quejan del hambre del mundo, levantando puños llenos de oro... La gente sigue fusionando la iglesia con el cristianismo, conceptos que se pueden separar si uno quiere, escusas para no decir lo que realmente uno piensa...

El maltrato a la mujer está a la orden del día, podemos ver cada día en la televisión como ellos las matan, ¿la diferencia con épocas pasadas? Antes se enteraba el pueblo de la muerte, ahora tenemos medios que hacen que los ojos de las personas se entristezcan por minutos algo de lo que posteriormente ni se acordaran...
La gente sigue muriendo de hambre y ahora que la sociedad puede hacer algo, ahora que los gobiernos pueden ayudar a otros países se siguen pensando en el propio país, en sobresaltar sobre otros reinos, las guerras, los atentados, los ataques aéreos... y todo por el poder, es esto lo que llamamos modernidad¡¡¡

Puede que no sea más que una chica de dieciocho años que no sabe mucho de la vida, no se conoce el sufrimiento hasta que se llega al extremo de él, no se conoce hasta donde se puede llegar hasta que no se llega al filo del abismo, no se conoce el miedo hasta que no conoces el extremo de la angustia... Pero lo que si que se es que no me gusta esta sociedad que se disfraza con mascaras en la que no puedo gritar lo que pienso por el miedo de las repercusiones socio-políticas, me gustaría que los gobiernos cambiasen sus opiniones, que la palabra modernidad significase cambio de mentalidad, no solo de tecnologías...¡¡¡

Que la gente fuese clara, que entre las personas todos defendiésemos con elegancia lo que pensamos sin criticas las opiniones de los demás, sin llegar a mezclar el decir todo lo que uno piensa con la educación, al fin y al cabo, hay cosas que es mejor callarse...

Puede que no sea más que una adolescente, pero los grandes cambios empiezan por las cosas más pequeñas...

Sueños rotos

2011-02-21T15:04:00.000+01:00

Muñeca... de esas cuya sonrisa no se va de la cara... cosida con las manos de su dueño que con cariño y gran admiración quiso que no dejara de sonreir, pero no se percató de crearle un corazón donde solo llegase el verano... y ahora a estas alturas, sigue siendo ella, esa muñeca de trapo, con una gran sonrisa en la cara y un corazón lleno de cristales rotos que nunca se dejan ver...

Cuanto tiempo pasará hasta que las cicatrices se borren, cuanto tiempo para que cada uno de los sentimientos de dolor desaparezcan, no... no se fia de nadie, no se fia de ninguna persona que la ofrezca su abrazo para calmar su dolor... nada ni nadie es lo suficientemente fuerte como para ver su corazón y no llorar ante los recuerdos tan amargos...

Y ahora a estas alturas de la vida... cuando la queda una vida por delante... no quiere mas explicaciones, no quiere saber porque el mundo que la rodea no es como ella lo dibujó... o como lo imaginó, odia todo lo que piensa y siente que por mucho que pasen los años ella seguirá siendo igual de inocente... presa viva en manos de los animales que la ven como una caza fácil...

¿Pero acaso lo es? ¿No ha demostrado ya su valía? Reia cuando los demas la odiaban, fingia para ver feliz a los que la amaban... y aun a estas alturas sigue intentando ser feliz para que todo lo poco que la rodea... siga tal cual.. soñando que es una princesa sin su zapato de cristal...

¿Por que al fin y al cabo para que quiere el zapato? Lo que no sale en las películas es que ella muere cada vez que el principe la ignora, que sufre porque su "paratodalavida" es un "paracuandoyoquiera", muñeca desdibujada, sin personalidad aparente, sometida a los hilos de los que algunos todavía llaman el milagro del amor... y aun asi... sonrie.. porque un dia su dueño pinto su sonrisa... como el músico dibuja un pentagrama... como el pintor dibuja el fondo... como el soñador.. reflexiona sobre unos sueños... que al fin y al cabo... sueños son...

En un día cualquiera...

2011-02-07T14:22:00.000+01:00

Oscuro... no, parece que si me esfuerzo se muestra un breve atisbo de luz... nada... otra vez oscuro... inténtalo de nuevo... si... parece que si... hay cosas a mi alrededor, de momento no distingo cuales... otra vez la oscuridad que se cierne sobre mi... esta vez es la definitiva... por fin consigo despertarme... ver todo lo que hay a mi alrededor, lo bueno, lo malo, lo que esta por venir, lo que quedó por hacer, lo que no debería haber sido tan largo, una dura condena de quien yo misma fui propietaria, es triste que solo tú puedas hacerte feliz, solo tú sabes lo que realmente te hace bien y lo que te hace mal...

Tardé en ver que todo lo que me rodeaba no era bueno para mi, pero bueno al fin y al cabo me di cuenta.. y eso a veces no es tan fácil...

Son las siete de la mañana, otro día más de lo mismo, estoy esperando ese segundo que lo cambie todo, que cambie mi vida y le de un giro de 360 grados, pero es tan complicado, esperar día tras día a un simple cambio del destino, a veces el destino nos presiona tanto que nos quita las esperanzas de ese cambio, pero otras veces nos lo pone fácil y somos nosotros los que no nos damos cuenta de que algo está cambiando, por muy pequeño que sea, nos distraemos con las más grandes cosas y obviamos las pequeñas, esas que dan un gran motivo a la vida...

Es hora de vestirse, arreglarse, maquillarse... ese pintalabios rojo, sutil, no muy exagerado, voy a la universidad no de fiesta, además si te maquillas tanto para ir allí, luego no se nota el cambio los fines de semana, ese cambio tan necesario para algunas chicas, en las que yo me incluyo... de repente... recuerdos del pasado sábado... la oscuridad, la música, las luces de la discoteca, esa sensación de libertad que no te la puede quitar nadie, por un instante el simple hecho de bailar con tus amigas lo era todo...

Vuelta a la realidad... coger el bus corriendo, siempre me ha gustado cogerle pronto para tener esa hora de mi, esos momentos en los que me gusta pensar en lo que me he convertido, en lo quizás llegue a ser, en ese sueño que no sabe nadie, ese secreto que el mundo solo sabrá si se consigue... y esas ganas enormes de verles, ver a mis amigos, esos que no sabes cuanto durarán, esos que te hacen sentir bien y, sorprendentemente, ya he llegado como otras muchas tantas veces...

Cinco horas de clase, vuelta a mi ciudad, conversaciones con ella que siempre está ahí y yo querría darlas las gracias por todo lo que ella significa para mi, me lo ha dado todo y yo espero que algún día el recuerdo de nuestra amistad, que siga perdurando, solo la traiga sonrisas...

Tarde de estudio, cenar y vuelta a la rutina... pero esta vez estoy segura, todo va a girar... un día de estos en un segundo todo dará una vuelta, un giro inesperado... en el fondo todo esta en la mano de cada persona, sigo creyendo que si me propongo algo conseguiré cambiarlo por muchos obstáculos que me ponga la vida...

Ya lo se no me rindo tan fácilmente, quizás el imposible, se lo inventó un hombre cansado de la vida, pero yo no lo estoy, yo tengo muchas ganas de esta vida, yo quiero comerme el mundo con una cuchara pequeña, saboreando cada pequeño detalle... quizás por eso duela tanto a veces plantarle cara a todo, pero en el fondo se que tengo una pequeña revolucionaria dentro que no se rinde ante nada, y que va a conseguir lo que quiere...

¿Que qué es lo que quiere? Quiere recompensas, quiere madurar más... quizás demasiado para su edad, quiere demostrarle a toda la gente que ella vale más de lo que aparenta, lo quiere todo, le quiere a él...

El silbido, el grito y la lágrima…

2010-12-10T20:15:00.000+01:00

Demasiados principios que se han perdido, demasiados gritos que no fueron escuchados, demasiadas balas que fueron disparadas sin el pequeño esfuerzo de saber a quién fueron proyectadas, las mismas mentiras que fueron protagonistas de los más crueles asesinatos, los mismos gerentes de las más duras guerras, distintos protagonistas siempre en el mismo papel… victimas… víctimas de un juego con un solo objetivo… el poder.

Aun ahora me sigo preguntando que paso por la cabeza del primer hombre que empezó este juego, los demás siguieron jugando aumentando la fuerza de las armas, unas estrategias cada vez más crueles, unas heridas cada vez más profundas, un corazón que late por dentro y una bala que le quita el último aliento.

Nos seguirán quitando las palabras, como los aullidos de los lobos que cada vez se oyen con menos fuerza, no han desaparecido del bosque, seres más poderosos que ellos han acallado sus llantos, nos seguirán bajando nuestro puño de acero levantado, luchando porque algún día la batalla sea blanca, que nadie nos robe nuestra libertad de elegir si nuestro país realmente quiere participar en guerras a sangre fría, empañadas de mentiras como hace ya 500 años, cuando para ahorcar a alguien no hacía falta más que un falso rumor que achicase su honor, y una cuerda alrededor del cuello, con la mirada perdida su cuerpo quedo colgando de aquel árbol como un pequeño columpio que se balancea por el tiempo, más tarde se cambio por un hacha, distintas maneras y un mismo resultado, unos ojos perdidos, y unos rezos desconsoladas, imágenes que se quedaron grabadas en la retina de aquellos que lo vivieron, y que a estas alturas se siguen repitiendo en su cabeza… el silbido, el grito y la lágrima…

Y aun ahora que vivimos en una sociedad que se cree moderna por el simple hecho de fardar de algo, vemos en las noticias los mismos resultados, la gente muere y nosotros no hacemos nada, solo opinamos en nuestra casa, con las ventanas bajadas y las puertas cerradas, y hacemos juicios sinsentido de lo que está bien o mal, juicios de moral que ni si quiera nosotros nos aplicamos… Una persona asesina a otra y se produce el mismo efecto que una muerte natural…

Reflexiona… lo imposible no es inalcanzable… únete a una lucha en el que no tiene sentido pertenecer a un partido político u otro que de nada sirve… seguiremos luchando hasta que nuestra lucha obtenga resultado… al fin y al cabo los peones en algunas partidas de ajedrez acaban ganando las batallas…

Cuando seamos una sola mente que piensa y un solo corazón que siente...

Cuando ya no queda nada...

2010-11-24T14:50:00.000+01:00

Perdida como otras tantas veces...

sumida en las más profundas soledades

sintiendo que nada merece la pena

soñando que resucito con tus mitades...

Que yo quiero que te arriesgues

y vueles conmigo sobre las ciudades

donde nadie nos persigue

donde nadie nos observa...

donde para estar triste

hacen falta más que dos monedas...

Que tu ya sabes que yo...

Siempre ando perdida en mundos

de sueños baratos y rotos

de decisiones desesperadas...

viviendo al limite del extremo

donde viven las ilusiones agotadas...

Que esta vida la merecen

tres personas y una mirada

tres diablos con la misma cola

y una mirada de esas que lloran...

Que esta vida no son más

que reflexiones de un sueño...

De esas que surgen en la mente

y acaban en el corazón de su dueño...

Que yo ya no tengo miedo

a perderme en tus silencios...

porque cuando estás lejos te sueño

y cuando no canto en medio de la noche...

que el tren de la vida pasa

que no gastes tus reproches..

con palabras mal sonadas

y gritos que se les lleva el viento...

que el viento se llevo mi vida

y todos mis sentimientos...

Como un juego de niños

dejame llevarme lo mejor de ti

ya que yo te enseñare todo de mi...

Ingenua con el destino

sueño que por un poco de felicidad

junte nuestros caminos...

como con las olas lo hace el mar...

Que esta vida la merecen

tres personas y una mirada

tres diablos con la misma cola

y una mirada de esas que lloran...

Que esta vida no son más
que reflexiones de un sueño...
De esas que surgen en la mente
y acaban en el corazón de su dueño...

Cuando ya no queda nada

cuando todo esta perdido

cuando mi futuro

quedó en manos del destino...

De princesa a heroína...

2010-10-30T15:56:00.001+02:00

Y es ahora cuando me encuentro a mi misma... en el filo entre la vida y la muerte, en el horizonte entre la luna y el sol, en el corazón que alberga el amor y el miedo, en el lugar donde solo hay una alternativa... renovarse o morir...

Ha pasado demasiado tiempo... demasiadas eran las ganas de seguir tirando de un amor cada día más marchito... pero no me culpo de nada, y me arrepiento de menos, quizás te faltaron las ganas de querer poco a poco un amor que cada día yacía mas enfermo que el anterior...

Es ahora cuando me pregunto si amar es perder a la persona que quieres por el orgullo, siempre crei en los cuentos de hadas, pero en ellos no aparecía un principe con tanta soberbia que se creia mucho mejor que la princesa, en esas historias la princesa no le pedia al principe que la besara para despertarla de todas las pesadillas que la atormentaban y quizas en esos cuentos la princesa no sentia que el principe jugaba con ella como una muñeca de trapo... porque quizas y solo quizas para el principe solo habia una mujer en la que pensar...

Esto no es mas que una llamada a lo perdido... un grito sin voz... unas ganas de desahogar todas las lagrimas que se concentraron en mi garganta cuando el tren se puso en marcha y tu me dejaste escapar...

Ni te imaginas cuantas veces he pensado que seguirias corriendo detrás del tren hasta pararlo con tu espada... y me dirias que de todo lo que te ha pasado en esta vida yo era lo mejor... pero me desperte en el tren y estaba sola... como de costumbre, como me he sentido estos ultimos meses de mi vida en el que me he acostumbrado al dolor y a la decepcion como el arbol se acostumbra a ser azotado por el viento en sus tardes de otoño...

Es una ironia verte aqui tan cerca y querer que vuelvas, volver a ser el de antes, volver a quererte como antes, volver a sentirme yo misma sin ti anulando todos mis pensamientos, dejando de ser yo misma para creer que sin ti no soy nada, un particula en el universo sin sentimientos, un sentimiento expirado al vacio, un arroyo sin agua...

Quizas me faltó el valor para acabar con nuestra historia, pero mi corazon al contrario que el tuyo sufrio por un amor no correspondido... Y ahora que se que me quieres mas que antes, por el simple hecho de que tu mente la creo un mago que retorcio los hilos de tu alma, de tal manera que lo unico que te preocupa es tener lo que no tienes... empezaré de cero... como el músico empieza su nueva obra olvidándose del éxito anterior cuidando con mimo cada estribillo...

Un circulo vicioso, un vicio sin vida, una vida sin dueño, un dueño sin corazón...

Quizas en mi cuento la princesa se salva a si misma, y grita al mundo lo importante que es por ser asi, y quizas ella es la mujer que el principe quería pero perdió por no saber lo que valía...

Amo la manera en que me mientes...

2010-10-09T04:06:00.000+02:00

Estoy sentada en el autobús, mirando al infinito... pensando en lo que siento... sintiendo lo que vivo..

son demasiadas las ganas de renovar esta vida que a veces hace tanto daño a un corazón que a menudo llora las heridas que no le supe curar...

Echo la vista atrás en el tiempo... quizás sea una mala temporada contigo, pero tú no tienes ningún derecho sobre mi, tú no eres la persona soberana de todas las lagrimas que mis ojos han derramado, tú no eres el dueño de todos los sueños que rompí por estar junto a ti, tú no eres nadie que pueda elegir como ordenar mi vida, y yo lo soy todo para mi... nadie mejor que yo sabrá levantarse cuando se haya caido, nadie como mis piernas para cambiar un rumbo que a menudo se equivoca con la ilusión de que todo salga bien, nadie como mis labios para expresar lo mucho que me duele la ignorancia que me muestras cuando te entrego mi vida y soy solo para ti, nadie como mi corazon para poner un paraguas a esa mañana lluviosa que se despierta todas las mañanas cerca de mis ojos, nadie como yo para intentar ser feliz cuando me encuentro rodeada de esas paredes sin puerta de aquella habitación de la que no puedo salir....

Pero no lo puedo evitar... amo como sonries, lloras, me ignoras, me gritas, me mientes... Es esa extraña sensación de estar atada a algo que te hace daño pero en el fondo no puedes evitar seguir junto a ello... Y no dejo de pensar que la culpa de todo esto la tengo yo porque no supe poner las piedras delante del tren para que no continuase su viaje, no supe gritar lo suficiente para que tus oidos oyesen el daño que me hacias, no supe saltar sufieciente el muro que me ataba a tu vida, no supe poner freno a esta atracción que a menudo me invade como el viento en una tarde de otoño...

Y ahora aqui, mirando al horizonte, pensando en los cachos de recuerdo que nos quedan juntos, pensando en todos los momentos compartidos...

Sueño con una noche en un tejado, sola... esperando millones de estrellas fugaces, para pedir millones de deseos que no se si se cumplirán... e imagino mi silueta bailando bajo la luz de la luna, yo, feliz, sin nada que me ate a nada, soñando con que los aviones en el cielo son como millones de estrellas fugaces... y giro, y siento el viento en mi cara, nada puede romper ese momento, mi momento... las ganas, las fuerzas, esa música de fondo que grita al vacio su melodia como una nana... que la luna me proteja siempre, que no deje el mundo nunca de girar... que no se acabe esa noche...

Pero de repente vuelvo a despetar, sigo en el mismo asiento de siempre, y miro a mi lado y alli estas tú... tengo ganas empezar de cero, ser mas egoista, preocuparme por mi propia vida... pero no lo puedo evitar... amo la manera en que me mientes...

Volver a empezar...

2010-09-21T14:47:00.000+02:00

Y es ahora cuando tengo esa misma sensación, aquella que me invadió cuando era pequeña e iba por primera vez al colegio, aun recuerdo el olor de las témperas sobre mis dedos cuando dibuja casitas sobre papeles y todos competíamos por tener el mejor dibujo, y aun recuerdo con gran nitidez aquel recreo en el que no conocías a nadie pero todos tus compañeros tenían tu mismo uniforme... parecíais todos tan iguales y a la vez tan diferentes... y a pesar de todo te acercabas a tu nuevo amigo y le preguntabas cual era su nombre... era todo tan fácil y parecía lo más dificil del mundo...

Y ahora 12 años después empiezo una nueva vida y sigo creyendo que mi madre agarrará mi mano para acompañarme al cole y que mi padre me enseñará a andar en bici para ser tan listo como los demás...

Es curioso, se supone que a cierta edad hacer amigos es lo más fácil del mundo, pero aunque ya tengo una edad como para darme cuenta que el rechazo es algo que solo a veces puedes vivir... sigo sintiendo que cojo carrerilla para saltar un gran abismo... y cuando ya lo has saltado, vuelves a sentir como has superado un gran salto que se repetirá muchas veces en tu vida, como un circulo vicioso al que no te terminas de acostumbrar...

Y es ahora cuando creo que la madurez es una de las pocas cosas que se van adquiriendo virtuosamente en la vida pero también con ella viene el tremendo complejo de fracasar en los propósitos... de no querer defraudar a los que te rodean...

Como cuando un pájaro aprende a volar y se aleja de su nido, e irremediablemente tiene ganas de volver a él.. a pesar de lo mucho que le guste sentirse solo y haber aprendido cuando otros ya estaban volando...

Pues así es como me siento yo, independiente pero tan frágil como un cristal que se puede romper con que le dejes caer de un salto... mayor pero tan pequeña como un niño en su primer día de colegio... con ganas de conocer las cosas nuevas que le esperan a mi vida pero con miedo a que todo sea peor que lo antiguo... porque al fin y al cabo estos no dejan de ser recuerdos que se guardan en la agenda de la vida como un álbum de fotos que se llena de polvo pero que siempre te provoca esa risa tonta cuando lo abres y recuerdas como era todo antes...

¿Arriesgarías todo por una tentación?

2010-07-25T14:05:00.000+02:00

No hay vuelta atrás y tú lo sabías... lo sabías cuando la tentación y el orgullo pudieron más que cualquier cosa... incluso lo sabías cuando segundos antes todavía podías dar la vuelta atrás...

Aquella tarde y las que siguieron te creías dueño de un mundo que realmente no era el tuyo...

quizás ese nuevo grupo de amigos con el que habías empezado a salir no te convenía, pero aunque tú eras consciente de ello, te sentías a gusto porque aquellas personas eran gente de gran importancia en la "sociedad"... Aunque ni tu mismo sabías si era eso lo que querías...

Atrás quedaron las buenas notas... los sueños de tener unos buenos estudios... ¿Te acuerdas de aquel día que les dijiste a tus padres que querías ser ingeniero?... No, probablemente tu mente se ha desgastado tanto que breves y difusos son los recuerdos del pasado...

Pero aquella tarde todavía te quedaban muchos recuerdos que merecían la pena implantar en las memorias... Y aun asi, cuando te ofrecieron aquel cigarro... aunque aquel no era un cigarro normal y tu lo sabías, aceptaste...

Los días siguieron y ya no fue uno de prueba... cada vez te fuiste acostumbrando a esas sustancias que te subían la adrenalina y te hacían hacer cosas que tu de normal no hacías... pero la costumbre hizo que fueses necesitando más y más... porque lo que un día te hacía sentirte distinto, cada vez se iba estableciendo en tu cuerpo hasta que las dosis para sentir lo que en un principio te envolvía de nerviosismo con solo uno... ahora fuesen varios... Pero tu seguías en tu mundo, queriendo tener el mundo en tu mano...

Y llegaron las sustancias más prohibidas... las drogas... y tú en tu burbuja... ¿porque era eso no? Te hacía sentir como en una nube... ¿Y realmente lo justifica?

No, porque tu en tu interior sabías que lo que en un principio fue un juego ahora era una adicción que estaba haciendo que perdieses todo lo que un día tuviste... una familia alegre... que ahora lloraban cada día para que no te ocurriese nada malo, que rezaban para que volvieses, aunque solo fuese un ida, pronto a casa... unos amigos que perdiste... aquellos con los que jugabas al fútbol de pequeño, los de toda la vida, aquellos a los que no les importaban las apariencias... los estudios... los que quedaron enterrados en el baúl del pasado en lo más profundo del océano de tus sentimientos...

Y el tiempo fue pasando y tu aspecto físico se estaba deteriorando... atrás quedo aquel cuerpo que reflejaba las miradas de deseo y envidias... ahora las ojeras... la gordura y todo tu ser estaba cambiando... incluso tu forma de hablar delataba el más oscuro de los secretos...

Pero todavía ahora intentas justificar todo lo que has cambiado... ¿Cuántas veces te habrán oído los que te rodean decir que la sociedad cambia y que ahora son otros tiempos... otros valores...? Pero de qué vale todo si has perdido la credibilidad incluso de ti mismo...

Día tras día te despertabas en alguna calle, y tenías que hacer esfuerzos para volver a casa, y aun cuando con gran dificultad llegabas te encerrabas en tu cuarto y solo salías para comer sin dirigirles la palabra a tus padres... y de nuevo vuelto a tu habitación, cambio de ropa y a empezar una nueva fiesta... y minuto tras minuto ibas perdiendo la nitidez de todo lo que te rodeaba y ibas a una y a otra discoteca... chillabas... bailabas...

Y te mareabas y tenías ganas de dormir de posarte en el suelo y dejarte llevar por el viento de la madrugada, aunque todavía quedaban fuerzas para un última sustancia, para olvidarte de todo, para hacer lo prohibido, para ser el amo de tu propio mundo ahora derrotado por las drogas...

Y así fue como te encontraron un día... tumbado en aquella calle sin salida... lleno de heridas... tanto las de fuera como las del corazón...

Tus padres llegaron en seguida al hospital, esperando no oír la peor de las noticias, por suerte esta vez te habías salvado...

¿Pero que ocurriría si ahora te digo que se pueden borrar estas lineas y volver al principio... a cuando tomaste la decisión? ¿Arriesgarías todo por una tentación?

No hay forma de relatar la tristeza de las adicciones para todos aquellos que tienen que sufrir el ímpetu de no poder hacer nada por todas aquellas personas que quieren... las lágrimas... la angustia... la falta de sueño... aun así no hay que dejar nunca de intentar ayudarles a salir de ese pozo porque quien sabe si tu puedes ser la escalera por la que pueda salir de él...

Caída libre... al país de las maravillas...

2010-06-19T12:25:00.000+02:00

Dicen que sucedió un día, un día como otro cualquiera... pero que su vida ya no era normal...

Llevaba tiempo dejando de creer en que las estrellas fugaces concedieran deseos si es que la suerte deja que veas su destello brillar, dejó de creer que existe un destino que nos ata... para que siempre después de la tormenta salga el sol, dejó de creer que para bien o para mal todo tiene su sentido...

Caminó durante horas sin saber donde la depararía el camino que ella misma estaba creando, era como una marioneta manejada por los hilos de quien un día la hizo dejar de creer en si misma, y en medio de aquel paseo de espinas de repente tropezó...

Y encontró un túnel e inconscientemente le recorrió, le recorrió sin saber donde le depararía el futuro, ni si ese futuro le perjudicaría o le haría daño... de cualquier modo quería empezar de cero una nueva vida y ser la heroina de su propia historia, sin nadie que le dijese cual eran los hilos de lo bueno y de lo malo, sin que nadie le quitase el protagonismo que tanto ansiaba, sin que nadie le robase la luz de sus ojos...

Caminó durante horas hasta que por fin llego a la entrada de aquel nuevo mundo, quizás no era como ella se lo imaginaba o quizás ella no se imaginaba ningún tipo de mundo pero de cualquier modo por primera vez desde hace mucho tiempo creyó que el camino que estaba eligiendo era el correcto, y se encontró con un gran lugar donde los árboles la susurraban al oído lo hermosa que era, donde los animales brincaban a su alrededor cantando dulces poemas de amor, donde ella era la princesa de su propio cuento de hadas... pero llegó la noche y con ella las pesadillas se adueñaron de sus más tristes pensamientos y de nuevo, en la soledad de la noche, en la más amarga oscuridad del bosque se dio cuenta de que seguía invadiéndola un sentimiento de soledad que no la había abandonado durante estos últimos años, en los que la habían hecho tanto daño, a estas alturas seguía sin comprender porque la gente no había descubierto todavía el gran corazón que ella guardaba dentro, así que llegó a pensar que sería su culpa la que la había dejado en aquel estado... sola, sin una cerilla que encendiera la llama de su corazón... así que como muchas otras veces lloró, se lamentó de todas las malas decisiones de su vida... no había modo alguno de comenzar de cero, de renovar su apagado corazón... desearía coger un montón de tiritas ponerlas en cada uno de los rincones de su alma y olvidar aquellos recuerdos que la perseguían como sombras en la fría noche... necesitaba amar y ser amada...

Y cuenta la leyenda que aquella noche todos los astros se reunieron, y se pusieron de acuerdo para darle motivo a su vida... y tras muchas horas de desesperación levantó la mirada, asustada de que alguien la pudiese estar observando, y ante ella, dos ojos marrones se clavaron como espadas en su triste corazón, y como si se hubieran conocido siempre, ella y aquel chico de tez blanca y cara de ángel se abrazaron...

Durante el resto de la noche el chico permaneció con ella, la cantó las canciones más hermosas que oído humano halla podido escuchar, la consoló cuando solo sentía la soledad de la noche, y poco a poco, fue quitando el hielo que cubría su corazón, así fue como empezó a sentir el amor por y para siempre, y en ese instante se dio cuenta que el sentido de su vida era no perder aquel pedazo de ángel que le había caído del cielo... de nada valía luchar si él no estaba a su lado... era curioso, con solo una noche, descubrió algo que durante años había perdido...

Regreso al mundo real, pero él siguió con ella y ella comenzó a creer en la magia que puede hacer que un corazón marchito crezca como un árbol joven o que una estrella fugaz haga que tus mayores deseos... esos que se desean con el corazón y no con la cabeza... se hagan realidad... o que tras años de no poder olvidar los malos recuerdos... aparezca alguien que eclipse tus mayores temores para ser el motivo de una vida sin esperanza...

Y es que como cuentan las malas lenguas nunca llegaremos a saber si las leyendas son o no reales, pero lo que si que sabremos es que existe un lugar en el que para acceder a él hay que ser tan inocente como un niño y tan amante como un adulto... lo llaman... CORAZÓN...

Nunca dejes de soñar...

2010-03-11T09:45:00.001+01:00

Dedicado a esa persona desconocida que un dia quiso dejar de brillar en la tierra...

No importa cuales fueron los motivos... ni porque la casualidad del destino hizo que algunas personas viésemos cual frágil es la vida... pero esto te lo dedico a ti... a ti a la persona que vi arrojar los sueños por una ventana sin esperanzas... a ti la persona a la que la pesan las penas, y los motivos no son suficientes para dar una oportunidad a un corazón que quiere vivir... a ti la persona que la vida le ha dado una nueva oportunidad...

Nunca dejes de soñar, nunca dejes que el miedo se apodere de tu vida, para arrojar los sueños en lagrimas más amargas que inunden una habitación..

Cuando todo carezca de sentido y tu mente no quiera despertar a una nueva vida, cuando los desafíos no sean lo suficientemente buenos para darte motivos para continuar... acuérdate de ti, solo piensa en ti...

Sé que a veces son los años los que pasan factura a ese hilo que ata la vida de los sueños y nadie parece comprender tu situación... pero tienes que luchar... porque solo tú comprenderás el sentido de tú vida...y sabrás encontrar el motivo que te haga sonreír cuando nadie lo haga... solo tú sabrás girar en medio de la lluvia para que sus gotas disimulen tus lágrimas sonriendole a lo malo... porque al fin y al cabo estas jugando a salir de un laberinto lleno de rosas marchitas, pero te aseguro pequeña, que algún día todo habrá merecido la pena, a pesar de muchas noches de esperar sentado encima del tejado para que pase esa estrella fugaz que alumbre tu vida...

Porque la vida te ha dado una segunda oportunidad para que te des cuenta que un corazón no se puede apagar de esa manera...

Llora si tienes ganas... sonríe aunque sea una sonrisa falsa... golpea la pared rompiendo en ella los esfuerzos de tu mente, por encontrarle sentido a algo que no lo tiene... sueña cada noche con un nuevo día alejado de todo lo malo... incluso huye del mundo y aguardate en tu sitio secreto donde las voces, las manos, las malas palabras y los golpes se disipen de tu regazo...

Pero nunca dejes que el camino que sigas y tus decisiones arruinen tu vida, porque siempre se aprende de algo, con cada gesto, cada mirada o cada abrazo...

No dejes de darle sentido a tu vida, aunque nadie entienda porque sigues caminando... Nunca dejes que el mundo se apodere de tu corazón arrojando los sueños por una ventana sin esperanzas... nunca seas la protagonista de un salto en el vacío de quien no teme a la muerte... porque todavía quedan muchos latidos que sufrir...

Aunque sea solo por tí... intenta ser feliz...

Un secreto a voces

2010-02-18T13:32:00.000+01:00

Querer a alguien... abrazarle cuando las estrellas no brillan en su noche, para sacar un pincel y pintarlas en el techo de su rincón donde mueren las lagrimas más tristes... fiarte de esa persona a ciegas, dejarte llevar de su mano en un tobogán hacia su abrazo... olvidar las malas palabras soñando que lo que ha pasado forma parte de un colchón a menudo casi intacto... soñar descalzo, que los amigos son de verdad y se pueden contar con dos manos...

Pero cuando te riges por el sentido de tu corazón, el ser más inocente que las manos de Dios ha creado, es cuando tu mente y su amiga la lógica te regañan día y noche por dejarte llevar por la inocencia, por pensar que todo lo que te rodea es magia y fidelidad, por no darte cuanta en algún momento que el camino por donde te guiaba no era un camino de algodones, donde para bien o para mal caerías y no te harías daño... sino un terreno lleno de espinas donde cada paso es un fracaso...

Y no puedo echar la culpa a la razón de regañarme en cada instante porque la que no me di cuenta fui yo de que aquello no era amistad, de que aquello no eran roces, aquello no era la mano que te ayuda a levantarte cuando después de la caída quieres cerrar los ojos y no despertarte...

Era tristeza, soledad, mentira... era un demonio disfrazado de ángel... era un secreto a voces...

Pero detrás de la soledad aparece esa estrella fugaz que ilumina el camino, como la luciérnaga que en medio de la noche te guía hacia tu destino, y vuelvo a tener miedo de caer en el abismo, de tomar malas decisiones, de no saber si debo coger el lápiz y volver a escribir un nuevo libro y si no me gusta el final borramos y lo repito, si debo dejar que me invadan las dudas pero que yo crea que tengo un amigo...

Cuento de una vida...

2010-01-05T15:35:00.001+01:00

Cerrar los ojos... y volar... o nadar... o soñar... cualquier cosa mejor que esto...

Llevo encerrada en este laberinto demasiado tiempo... pensando la manera de no pensar, de ser como el resto de la gente...

¿Alguna vez te has sentido como si el mundo en el que vives no es el que te corresponde?

Pues yo me siento así, con ganas de dibujar estrellas en el cielo, pero cada vez que lo intento me quitan el pincel... con ganas de comerme el mundo, pero cada vez que puedo, me cosen los labios... con ganas de no pensar en los malvados de mi cuento que hacen tanto daño a un corazón que aunque lo intenta, llora lágrimas de sangre... pero cada vez que borro los restos de mi historia, mi enemiga la "memoria" recuerda que hay cosas que no se pueden olvidar, que la vida esta constituida por los fantasmas del pasado, los duendes del presente y los deseos del futuro...

Pero no me cansaré hasta conseguir mi objetivo... "la pluma de la vida" con la que escribir mi cuento y no ponerle su final, y si alguna vez me canso, que no sea de llorar... que la vida es lo que uno quiere y yo le quiero poner la magia para tocar el cielo con la punta de los dedos, para que las personas que te hacen daño sean víctimas de la peor de las enfermedades... el olvido... para poder conseguir que mi vida se viva en mi mundo, para poder escribir y llegar al corazón...

Nunca me daré por vencida, solo se es vencido cuando el corazón deja de respirar la esperanza de ser fuerte, de ser especial, de ser tu mismo... recorreré mares y océanos, cruzaré espesos bosques, lucharé contra cualquier ser que se me ponga por delante... porque solo tú tienes el rumbo de tu vida, solo tú puedes sonreir a las maldades de la vida, solo tú puedes saborear un amanecer al lado de la persona que amas, solo tú puedes sacar una sonrisa donde solo queden lágrimas...

Quizás...

2009-12-23T01:56:00.001+01:00

Caía la noche, hacia delante un camino peligroso, desértico, salvaje, que me observaba desde su corazón de fuego, deseoso de atraparme entre sus sabanas... hacia atrás mi casa, el hogar que me acogió durante años, la familia que detestaba el no poder darme lo que yo quería, no se lo podían permitir, no podían demostrarme todo el amor que embargaban en su interior...

Pero yo tenía que huir, tenía que romper las cadenas que me ataban a todo lo que yo quería...

Caminé durante días, la noción del tiempo se durmió en mi cabeza, no tenía hambre, quizá acostumbrado a no saciar ese enorme apetito que se había apoderado de mi durante años, quizá apesadumbrado por la lluvia de arena que se cernía sobre mi cabeza...

Conocí a miles de hombres, fui sometido a palizas, golpes que se agolpaban cosiendo poco a poco ese pequeño corazón que latía aún sin fuerza, luchando por conseguir un sueño que yo debía lograr, quizás por orgullo, quizás por los ánimos de aquellas personas que un día culminaron su amor, quizás su cariño, quizás una cultura que les obligaba a sellar con matrimonios herencias de sangre sin amor alguno, que extraordinaria era la ocasión en que las parejas se amaban... nunca se lo pregunté a mis padres...

Quizás poseía una postura egoísta, desde pequeño no entendí porque el color de la piel, expuesto al azar por la ruleta de la vida, tenía que servir para que mi tripa se hinchase, se hinchase del odio de las personas que nos creían inferiores, que creían que el hambre era propio de mi lugar...

Yo no quise no tener cultura, fue la ignorancia quien con mala suerte nació en el sur, nació en mí, y ellos no se dan cuenta de que la Tierra les eligió a ellos como guerreros defensores de la justicia y de igualdad, que no se les dejó el tesoro para invadirlo de desigualdades, para crear esa "línea poderosa" que diferenciaba el hambre y el empacho, la cultura y la ignorancia, la riqueza y la pobreza, el vivir y el sobrevivir...

Así que tras largos días de lucha, de caminos, de encontrarme varias veces al borde de la muerte, de encontrarme con gente que me enseño valores... conocí a varias tribus indígenas que me enseñaron el valor de la Tierra, a oír cada latido del corazón del mundo, cada respiración de los árboles, cada lágrima de la lluvía, cada beso de los ríos... pero también conocí gente que me ponía piedras en el camino para que tropezase y cayese, que me llevaron a la cárcel, que me robaban el agua cuando era el último hilo de vida que me ataba a la razón, que me quitaban el dinero cuando era el último recurso que me ataba a la esperanza...

Y fue así como llegué a la frontera...

Allí me serví de grandes ricachones, afortunados de una piel blanca como la nieve, que me proporcionaron el viaje a la Gran Europa, el continente deseado, los sueños hechos realidad y me concedieron la aventura en patera... ese gran barco lleno de ilusiones, lleno de personas que como yo buscaban un futuro lejos de su lugar de origen, lejos de su hogar...

Los segundos fueron eternos, las tempestades el miedo acrecentado, las grandes olas la energía que hacia latir con fuerza mi corazón, como el payaso sobre el triciclo que pedaleaba sobre una cuerda... Y la patera chocó, y con ella las ilusiones de los que íbamos en ella se desmoronaron, para la desgracia del mundo muchas vidas se perdieron en el abismo de la obscuridad del mar...

Para alegría de mi alma sobreviví a la inmensidad del océano y llegué a tierras europeas...

Y ya no me importaba nada, había logrado mi sueño, había vencido al pasado, había luchado contra el presente y dejaba libertad al futuro para manejarme como quisiera porque yo ya había conseguido mi sueño, había sobrepasado "la línea poderosa"...

Y Seguirán viniendo y seguirán muriendo, porque la historia ha demostrado que no hay muro capaz de contener los sueños.

Historia de un maltrato...

2009-12-11T22:56:00.000+01:00

A esa pequeña desconocida...

Yo soñaba que era la princesa de esa torre alta esperando al principe encantador y no entiendo que hago aquí, en medio de estas cuatro paredes encerrada, dependiendo del estado de ánimo de un alma libre cuya racionalidad se perdió en el vaso del último bar...

Cada minuto, cada segundo, cada instante... los diálogos conmigo misma son el único consuelo que me queda a una vida dedicada a una sola persona... la persona que me quito la libertad de ser feliz, la dignidad de ser persona, los derechos de ser humano, el sentir el amor verdadero...

Quiero levantarme un día con la ilusión de que las cadenas se cortaron y que puedo vivir una vida nueva... lejos de aquí... lejos de él...

Me gustaría no darme la vuelta cuando se abre la puerta, puerta a una locura desquiciante que enciende mis peores miedos, no sentir como el corazón me estalla cuando oigo un golpe detrás de mi, no tener que sentirme como la peor estrella del universo cuando veo sus manos sobre mi...

Sueño cada noche con una noche eterna, una noche bella sin principio ni final, donde yo sea la que controla mi cuerpo, no siendo la marioneta de los juegos que perturban una mente sin límites donde no existe la bondad...

Quién fue quien educó a ese niño... qué le hizo tratarme como me trata a mí... Alguien tenía que haberle dicho que las mujeres eramos como él, que ningún ser vivo es distinto a otro porque los pensamientos fuesen diferentes, que las personas no son inferiores por la magia del color de su piel... y me siento sola, sola en una sociedad en la que se ensalza la lucha por la igualdad, pero me siento como la golondrina sola en medio de la nieve y soy yo la que tiene que ayudarse en una batalla anónima en la que el miedo es el sustrato de cada día...

Añoro los tiempos donde me sentía como una perla de un hermoso collar, entre otras muchas otras, pero aún así yo era alguien, yo tenía motivos para no dejarlo todo de lado, y no me sentía como si fuese lo peor que se creó en el mundo, es increíble ver como una sola persona puede romper todas las ilusiones de una vida, creyendo que sobre su cuerpo se encuentra el dominio de los demás...

Muchas veces me pregunto porque no le grito al mundo todo lo que me esta pasando a mí, otras veces que porque me pasa a mí y solo encuentro el miedo en mis manos que dejaron de tener firmeza, para temblar ante la fuerza de quien les quitó la esperanza...

En estos momentos de mi historia todavía recuerdo aquel mes en el que sentí amor hacia el por primera vez y me desprecio a mi misma, como el sentimiento que vive en mi misma cada día, y quiero alejarme de todo y sueño con el instante en que lo deje todo y vuele, hacia un mar eterno...

No confio en ninguna ayuda, nadie puede entender la postura de ese niña encadenada a la que le quitaron las alas antes de aprender de volar...

Y solo pasaron diez años desde que era una adolescente y parece que ya son mas de las doce en el reloj de la vida... todavía me siento como esa niña indefensa con mi osito en el brazo, que corría a los brazos de su papá cuando tenía temor de la tormenta, pero esta tormenta esta durando demasiado y yo no puedo involucrar a más protecciones sobre mi tejado, es mi lucha, es mi batalla perdida, en la que ya no quedan ganas de luchar...

Solo me queda soñar, soñar para que el mundo cambie, para que este cuento se acabe para bien o para mal,soñar para que a nadie más sea la cenicienta a la que nunca le llegó la hora de ponerse el zapato de cristal...

Siéntelo...

2009-12-10T12:31:00.000+01:00

Déjame perderme en tus silencios y si ves la luna duérmete en mis brazos...

Contemos juntos las estrellas y soñemos ese cuento que no tiene final, que yo me pinche con una rueca y me dormi en tu boca, que tu viniste a rescatarme con un beso de verdad... que no todos los cuentos tienen moraleja, ni todas las historia fingen la realidad, que yo me enamore de ti una noche de verano y ningun malo de cuento me lo podra borrar...

Siente la eternidad nadando sobre la inmensidad de la vida, el poder de una estrella fugaz volando sobre tu cabeza, como una pequeña luciérnaga en medio del mar, siente que eres la persona que hace sonreír mis peores recuerdos, que los deseos se cumplen si lo deseas con toda tu alma... y si acaso no funciona demos la vuelta a la historia y que seas tu el que los tiene que regalar, porque de ti depende la felicidad de mi cuerpo...

Que el amor se encuentra en una pequeña cajita transparente y para abrirla tienes que encontrar el misterio de mi corazón... que tu ya sabes que nunca fui la típica niña que se acostaba con la muñeca sonriente sobre su cama, yo era la que sacaba una sonrisa a la luna cantando buelerias a la orillita del mar...

Entiende que soy la persona que sueña cada noche con sacar una de tus mejores sonrisas, que vive pensando el beso en el que los labios se junten y la hagas soñar, la que maneja el poder de su vida moviendo la cuerda que ata tu cintura a la suya, que soy aquella persona que volvió para demostrarte que puede volar... pero solo puede desplegar sus alas si esta contigo...

Soñé...

2009-11-27T22:45:00.000+01:00

Soñé volar por el cielo, sobre muchas casas, y mis alas agitadas se movían al unisono del parpadeo de las estrellas... las nubes rozaban mis pies descalzos, mientras alcanzaba la luna con la punta de mis dedos...

No había problemas, todo era perfecto...

Las promesas rotas por el tiempo eran olvidadas por la oscuridad de la noche, como un impotente agujero negro que absorbía mis peores recuerdos...

Las alegrías de la vida eran recordadas por el mar sobre el que volaba que me salpicaba con gotas de la mejor felicidad concebida, potenciando el brillo en los ojos producido desde siempre por un amor incalculable...

Y comenzaron mis reflexiones, y comenzaron los consejos de la luna como cantos de sirena sobre el mar y la noche se convirtió en confidente de mis mejores secretos y de las penas más amargas que ya jamas volvería a revivir y la magia del cielo fue soplada sobre mi cara, como el aliento cálido de los dulces besos que se dan cada mañana y junto a mi ángeles protectores surcaron la grandeza de las alturas...

Y empecé a dar giros y abrí mis brazos a la inmensidad de la vida y mis parpados empezaron a cerrarse acunados por las nanas de las estrellas fugaces y me abandoné a los sueños...

Pero la realidad se abalanzó sobre mi cuerpo y me encontraba de nuevo en mi cama, en el suelo, regresando al poder de la gravedad...

Decidí tener el poder de mi vida y crear el cielo en mi propio reino, y volver a volar sobre mis propios sueños y poder creer que la vida es sueño...

Promesas ilusas de cuentos de hadas...

2009-11-22T13:18:00.000+01:00

Intentar ver el sol por la ventana... abrir las cortinas... levantar la persiana...
cada minuto que pasa es un nuevo reto para mi corazón,
le han hecho tanto daño que no quiere latir más,
pero mi cuerpo lo necesita,
revivir esto que antes vivia con luz propia...
que a nada le tenia miedo y luchaba por hacer a los demas reir...

Una decepción... unas palabras no adecuadas... una caricia mal dada...
lagrimas que caen por la mejilla...
intento que el sol las evapore...
pero no encuentro más que nubes negras sobre el colchon de mi almohada,
recuerdos que un dia fueron sonrisas en mi cara,
ilusiones rotas... piezas de un puzzle que no encajaban...

Y solo cuando pierdes algo lo valoras...
¿Y que pasa si ya lo perdiste y no lo quisiste?
lejos quedo mi alegria.... perdida mi sonrisa...
tus dudas... mi angustia... tus palabras... mi dolor....
intente al maximo revivir nuestra pasión,
pero el tiempo ayudo a la soledad,
y ahora estoy en un laberinto del que no puedo salir...

Las fuerzas... las ganas.... promesas ilusas de cuentos de hadas...
y no me arrepiento de haber luchado batallas,
de perder al destino mil juegos de cartas,
pero se me acabo la tinta de mi pluma plateada,
solo me quedan gotas de sangre con que acabar la portada....

Que suerte que a ti te sobren los besos que a mi me faltan...

2009-11-11T15:56:00.000+01:00

Que desaparezca el cielo, que no exista el suelo, pero que me quedes tú para hacerme reír cada mañana...
Que no pueda ver y tampoco respirar, pero que pueda rozarte e imaginarte en mi cabeza...
Que se escondan la prisa, la fuerza, las horas, pero que al mirarte se pare el mundo y el segundero deje de correr...
Que se me agote la paciencia con el mundo y me inunde la ira, pero que nunca deje de quererte...
Que me pierda en un laberinto sin salida, pero me enseñes tú el motivo de la vida...
Que se acaben las estrellas y la luna deje de brillar, pero que me llames cada noche para despedirte sin rutinas...
Que pierda la razón y la memoria, pero que al mirarte me de cuenta que te echaba de menos antes de conocerte...
Que no encuentre la tinta para escribir nuestro cuento, pero que no encuentre la pluma para escribir el final...
Que pierda todo, que no me quede nada, pero que me quedes tú para dar cuerda a esta idiota enamorada...

De todas las personas que haya en mi vida ninguna será menos que yo...

2009-11-06T22:32:00.000+01:00

Dedicado a todas aquellas personas que no piensan igual...

Ni una décima de segundo más en mi mente, ni una ayuda para que sigáis subsistiendo en este tablero de mentiras y falsedades, de monedas que tienen más de dos caras, de gente que como vosotros sobrevivís pensando en el daño que podéis hacer, se acabó…

Al fin y al cabo me he cansado de pensar en lo que estaréis planeando para hacerme daño, de que sea siempre el peón que se olvida en una partida de ajedrez, se acabó malgastar un precioso tiempo pensando cual va a ser vuestro siguiente paso, o lo que debo hacer cuando lo deis; mi tiempo está bien estructurado, y en él no sobra tiempo para pensar en vuestras acciones llenas de odio, que sepáis que estáis mostrando más de lo que esperáis, se más de lo que podríais llegar a imaginar en la vida, sé como actuáis, por qué lo hacéis, tengo la clave para derrotaros en un solo movimiento, pero no lo hago porque ya tenéis una vida suficientemente triste como para que os la arruine yo más, se que ahora mismo estáis pensando que si tanto paso de vosotros estoy malgastando tiempo y pensamientos para escribir esto, pero no es más que un fin de partida, espero que entendáis que no soy yo la que ha sido derrotada, sino que debéis ser vosotros quien renunciéis a seguir jugando contra mí, ya que la vida no es más que la representación real de un juego de ajedrez y en éste quien fue, va e irá ganando soy yo… si lo analizáis bien gano por muchos motivos, el primero porque sois tan simples que se cual va a ser vuestra acción-reacción a todo lo que veis y en lo que sois partícipes, lo segundo porque en el momento en el que mis labios se despeguen para pronunciar una palabra deseareis no haberme hecho daño, lo cual me da cierta ventaja y lo tercero porque de momento ya lleváis perdidos más piezas de las que yo he conservado, lo que significa que no sabéis jugar bien, os falta espíritu para luchar contra mí, porque os creéis que lo habéis conseguido todo cuando me atacáis, y no os dais cuenta de que me hacéis fuerte, en cierto modo me estáis ayudando, vosotros habéis sido quien me ha dejado el paso, sí, a ese pequeño peón insignificante, que un día llegó al grupo como una pieza blanca que os iba a subir la moral, a escuchar y ayudar con vuestros conflictos interiores con otras personas, os creías dioses de vuestro propio mundo y al final aquel pequeño peón no cumplió su misión. Que sepáis que si queréis seguir jugando a este juego debéis de ser precavidos, porque ya no soy un peón blanco… soy… la reina negra…

Y me dormí en sus brazos a la luz de la luna...

2009-10-28T19:50:00.000+01:00

La noche brillaba de la manera más hermosa concedida, las olas peleaban ferozmente contra las rocas, lucha que con certeza acabaría en empate… las estrellas lo cubrían todo con su hermoso manto, protectoras de un corazón que escondía millones de secretos…

La playa estaba preciosa quizás por la luna llena, quizás porque en ese día todo era especial…

En el pueblo, millones de casitas y edificios repletos de luz y de vida, y en el paseo marítimo, miles de personas disfrutando de un tiempo que sabían que tenían que aprovechar…

Y si echabas la vista al mar una fuerza gobernadora de todo cubría el horizonte, al mirar a lo lejos un sentimiento de miedo y atracción invadió todo mi cuerpo, pero él, la persona que caminaba a mi lado, me agarró la mano como sabedor de lo que mi cabeza pensaba, le mire a los ojos, esos ojos llenos de brillo que no podía dejar de mirar y me embobe pensando lo buenos que habían sido aquellos meses…

Nos tumbamos en la arena y comenzamos a construir castillos de ilusiones, tejimos telarañas con los deseos que cada día invadían nuestros sueños, rozamos la locura con la punta de los dedos, bailamos sobre el agua canciones que solo el amor puede inventar…

Y me dormí en sus brazos a la luz de la luna... Con las olas rozándonos los pies, el ruido de un mar que nos gobierna y la magia de un amanecer...

Aquello...

2009-10-25T12:12:00.000+01:00

¿Cuántos segundos puedes observar una mirada? ¿Cuántas veces te puedes dormir soñando un rostro? ¿Cuántos segundos puedes ser solo tú misma? ¿Cuántas veces puedes volar sin alas?

Así me sentía yo ahora mismo, como si millones de impulsos eléctricos recorrieran mi corazón, como si un torrente de agua fresca fluyera por mis venas, “aquello” estaba destruyendo la cubierta de mi órgano vital, estaba rompiendo todas las cuerdas que me ataban a la razón.

La lluvia golpeaba mi rostro con mucha fuerza, pero ya no sentía ni eso, mi mente luchaba contra la lógica, “aquello” estaba invadiendo todos mis pensamientos, estaba derribando cada muro de mi alma, era como un castillo que se estaba trasformando.

Llevaba mucho tiempo intentando que “aquello” no se apoderara de mí ser, que no sintiese como si un sol me abrasará los pulmones cada vez que intentaba respirar, que no me mostrase aturdida cuando me ponía a caminar, que mi mirada no mirase siempre en la misma dirección, cada vez que “aquello” mostraba su vida, yo iba perdiendo el control sobre mi misma y cada vez empeoraba más, lo peor de todo era, no ser consciente de si “aquello” me gustaba o no.

No fui consciente de que estaba empapada hasta que oí mi nombre al otro lado de la calle, busque nerviosa el lugar donde procedía el sonido… Su piel era morena, pero clara a la vez, su pelo mojado era tan oscuro como el azabache, sus pómulos estaban muy marcados, su mirada era feroz y tierna, llena de brillo, como un pequeño universo de estrellas y planetas concentrado en cada una de sus pupilas, negras como la noche.

Cuando me fije en su sonrisa, “aquello” volvió a hacer acto de presencia, esta vez me rasgaba por dentro muy lenta y dolorosamente.

Y de repente todo encajo perfectamente, demasiado obvio para no haberme dado cuenta hasta entonces, yo le amaba, quería cada parte de su forma de ser, cada rasgo de su cuerpo… de repente olvide todo el daño del pasado, todo el dolor de las heridas inflingidas en mi alma, solo éramos EL y YO en medio de la lluvia… como si fuésemos una sola persona.

Tan difícil era dejarme querer, tan imposible entrar en mi corazón, como un planeta tocar el sol, y sobrevivir para contarlo, tantas personas pasan en tu vida y muy pocas te hacen huella, muchos hablan, pocos saben y solo uno capta tu atención.

Ande esperando la chispa que hiciese brillar mi felicidad y al final la encontré… tan perfecta.

No me cansaría en la vida de una tarde a su lado, ni de esas miradas cómplices que solo entendemos EL y YO, que no dicen nada, pero lo dicen todo, que el nada a su lado es el todo para mí, que no me agotaría en la vida el dedicarle mis prosas, letras escritas, reflejos de mi alma, pensamientos de mi corazón.

Nunca me cansaría de observar su mirada, ni de soñar que le tenía entre mis brazos. Nunca me cansaría de sentir “aquello” dentro, ni de ser yo misma cada vez que le veía aparecer, NUNCA me cansaría de QUERERLE.

Encuentra la luz que el destino nos regala...

2009-10-20T22:22:00.000+02:00

La decisión de tu vida, llegar a ese punto del camino en donde encuentras dos rutas, la de la soledad o la de la falsedad, de tu decisión dependen los próximos años de tu vida, todo tu cerebro se convierte en una habitación oscura, sin ventanas, intentas salir, pero hasta que no encuentres el interruptor de tu cerebro no verás la puerta. Y en el fondo de ti sabes que no te vas a rendir, que tu corazón va a seguir intentando latir para que el teatro en el que vives no diga que se acabó la función… ¿Y merece la pena vivir en una obra teatral? ¿Ser partícipe de un conjunto de marionetas? ¿Ser como la piedra de un río que simplemente se deja llevar? No, eso no es lo que yo busco, quiero romper las reglas de la gravedad, demostrar al mundo que no hay solo una forma de escapar de este agujero negro.

Pero ahí estoy yo… en medio de un cruce de caminos, esperando quitarme las gafas que me impiden ver la belleza de la luna, de las estrellas, porque ahora solo veo soledad, quizás es culpa mía, siempre decidir ser especial y esto es lo que conlleva, echarle cara al mundo, no dejarse pisar como un elfo por gigantes mitológicos, pero el elfo perdió sus flechas y no sabe si quiere buscarlas entre bosques de miedo o dejarse pisotear, ¿de que vale un perdón si no se siente? ¿Cómo se puede sobrevivir con un corazón lleno de telarañas negras? ¿Cómo se puede vivir pensando sólo en hacer mal? Espero que esta vida les devuelva el daño que me han hecho, pero ni si quiera eso es verdad… porque vuelvo a creerme que sus mascaras ocultan su bondad, que son como el fantasma de una opera viva, pero no es verdad, su corazón no late porque se cansó de luchar contra la crueldad de su mente.

Pero nuestra sociedad es compleja, vive adorando vampiros y hombres lobo, para dejar de lado al lado humano del mundo, es mejor que gane la bruja de los cuentos encantados que la princesa que no tiene la culpa de ser mejor; pero ahora no vale de nada los vestidos pomposos y los zapatos de cristal, ansían manzanas envenenadas y ruecas en altas torres.

Y esa es mi decisión ser ángel de día y demonio de noche, o ser princesa de noche y bruja de día, soledad o falsedad, dos claras virtudes de esta larga película, dos enormes características de este largo libro, ansiar o ser ansiado, desear o ser deseado. Y yo ando esperando el eclipse que me muestre que el día no es más que el sol, que cualquier peluche es mejor que la falsedad, que solo siendo yo, seré recelada, porque en este cruce de elecciones prefiero morir luchando por valores que lo merecen la pena, que morir en un campo de ortigas, yo muero entre rosas llenas de espinas, porque prefiero mi propia belleza que las mascaras de fiestas de disfraces, porque yo expongo mis virtudes y peligrosos defectos, pero no soy como un atractivo objeto que seduce con solo mirarlo y mata tu alma.

No, esa no es mi vida, yo soy la prota de mi cuento y prefiero la magia de hadas a dragones que te matan… Porque yo ya encendí mi interruptor…

Porque yo ya ENCONTRÉ MI ECLIPSE.

Los sueños...

2009-10-18T21:51:00.000+02:00

Muchas veces los deseas y no se cumplen...

O tras muchas lo que quieres no lo quieres de verdad… y transcurrido un breve latido de corazón te das cuenta que si por alguna casualidad la estrella fugaz te hubiera echo caso, aquello te hubiera costado más de una lágrima…

¿Pero que ocurre cuando los verdaderos sueños se cumplen?

Muy pocos son los que guiados por la magia del destino llegan a hacerse realidad… Pero cuando lo consiguen, todo tu alrededor es un insignificante para ti… los imposibles son probables, sonríes siempre con ganas como impulsado por dos pequeños duendecillos que te aprietan los carrillos, sales a la calle soñadora de un mundo que puede no ser el real, pero que dentro de ti sabes que aunque lo que te rodea sea un breve atisbo de felicidad, en tu interior tienes un mundo propio, con el nombre de tu deseo y la ilusión de un niño pequeño cuando le regalan lo que tanto ha ansiado…

Cuando por un cúmulo de casualidades para algunos, una fuerza del destino para otros, o la ayuda de un ser superior tus sueños se hacen realidad, te aseguro que tu vida da un giro de 360º, para bien o para mal…

Mi vida era como un gran puzzle con muchas piezas pero le faltaba una para completarse, para ver la imagen que mostraba de verdad…

A cada roca le complementa su río, a cada letra su color, a cada color del arco iris su forma y a mí me complementaba él, solo me faltaba una pieza para ser feliz, solo una para mostrarme de verdad y cuando menos te lo esperas, cuando todo pasa y todo queda, cuando has sustituido los sueños por lágrimas rotas… entonces de repente lo ansiado y deseado aparece…

Para mí mi sueño se ha cumplido, y estar a su lado es lo mejor que me ha pasado… compartir cada momento, cada segundo, cada latido… y buscar países entre vasos rotos, escribir en paredes lo feliz que soy, y buscar estrellas con nombres inventados, contar historias bajo la luz de una luna, grande, hermosa, testigo de un sentimiento que solo sentimos el y yo… secretos compartidos en rincones por ahí perdidos, pequeños paraísos de magia, donde solo existamos los dos…

Y pedir un deseo al fuego para que lo cumplido no se evapore cuando abra los ojos, porque prefiero estar dormida toda una vida si es de esa forma por la que le tengo a mi lado...